bomboş manifesto 1.0

izolasyon manifestoyu yazmama çok az kaldı. şimdilik, "here we go"; 

bomboş hayatlar yaşıyoruz. salla başını al ekmeğini-işten kaçmak için 5 gün çalıştığının hastanenin servisinde yat, yapmacıktan uzat expiryumunu, yat, yat, iş yapma, bir kuruş ödeme o yatak için. toplumun çoğunluğu böyle. sonra ben neden 8-5 duruyorum o minicik odada, havasız, birileri üşüyor diye 35 derece klimalı, içerde hava yok, birileri hasta diye bol bol öksürmeli, hava yok, pcr testi alıyorum kalkanım yok. ben neden bir kelime, bir ufak bilgi kırıntısı öğrenemeden duruyorum bu minicik odada tam 9 saat, nöbetim yoksa o da. 

bugün beklenmedik-kocaman-ateş saçan-bir bıkkınlık bombası düştü içime. nereden geldiği bilinmez-yolunu kaybetmiş-içime birikmiş-içimden önce içime sonra dışıma düşmüş. bunun sonucunda bikaç insanı yumruklamak zorunda kaldım. bazı yargılayıcı bakışları-bakıştan söze ve mimiğe geçen yargıları-sanane ulan zübük diyemediklerimi-aynen diyip içime attıklarımı; hayalimde üç tur tokatladım. 

bomboş yaşıyoruz, yaşamak o günü geçirmek değil, sıpsıkıcı ayak işlerinde al maaşını ye ekmeğini çok züğürt bi aktiviten de yoksa haftasonu akşama kadar yat, iki günde sıçsın yorgunluk uyku düzenine zorla oturttuğun her gün 6'da kalkıp. bomboş yaşıyoruz, günü geçirmek değil yaşamak. bilgidir yaşamak, araştırmak, merak etmek, danışabilmek saygı duymak istediğin üstüne, sorularına tatmin edici ve kolektif cevaplar alabilmek, dekan dedi diye telefonunu oynayarak dinlemek değil o kadar emek verip sana sunum yapan öğrenciyi. yazmak da rahatlatmıyor bi lokmacık artık, kaçmak istiyorum, yürüyüp durmadan gitmek istiyorum buradan, sabırsızım. lanet etmek ve akıl sağlığım 1 cc 1 cc kaybetmek istemiyorum. bomboş yaşıyoruz bilmeden, öğrenmeden, nerede var bu bilgi? her suçu başkasına atmaktan vazgeç hedo, sende gizli bu bilgi. otur, oku, öğren, çabala. ben yine iyi, biz yine de iyi, bazı insanların hayatı bak bütün hayatı yetmişe kadar, hadi elli olsun, böyle bomboş, bommmmboş geçiyor, izliyorum. düşünüyorum onu ne tatmin ediyor? beni etmeyenlerle aynıdır tatmini, beni tatmin edene neden koşamıyorum? çünkü çok yoruluyorum. bomboş oturmaktan orada oturtmalarından beni çok yoruluyorum. bıkkınlık boğazımda daralmış bir sfinkter gibi, sıkıyor, ağzımdan çok bunaldım çıkıyor. kimseye sanane diyemiyorum. bütün gün yaptığım tek şey sonda çekmek ona eşlik eden leş gibi yaşlı kokusu ve idrar bezine sızmış kesif sidik kokusu. çekiyorum kayış gibi elime geliyor, ucundan bi kaç damla damlıyor, burnumdan o koku dakikalarca gitmiyor, açsam başım dönüyor. hava teyze seni özleyeceğim diyor, ben bi daha gelme iyi ol diyorum. onun suçu yok ki yaşlılar hep kokuyor. ölüm gibi kokuyor, bomboş bi hayat gibi kokuyor. 

rage at the h**d + üstüme vazife olmayan bir şeylerle birlikte

 çok sinirli olduğum durumlarda kendimi istediğim kadar iyi ifade edemiyorum, en büyük zayıflıklarımdan biri bu. çok bağırıyorum, ağlayasım geliyor (ve çoğu zaman ağlıyorum), kelimeleri doğru birleştiremiyorum ve bir cümle form edemiyorum. çok sinirli olduğum durumlar genelde çok haklı olduğum durumlar oluyor. yoksa durduk yere sinirlenen biri değilim (menstürel siklusumu tenzih edersek). 

i-

tekrarlıyorum. insanlar iletişim kurmamalı. herhangi iki insan arasında bir etkileşim olmamalı, konuşmaya gelmeden göz teması, beden dili bunlardan bahsediyorum. nothing. no-damn-thing olmalı. herkes kendi başına dünyanın ona sunduğu maceralı meraklarla baş etmeliydi, hiçbi ortak noktada buluşulmadan-yolların hiçbiri çakışılmadan-kimsenin eli kimsenin tenine temas etmeden:::::::::,,,,,,,:::::::hala yapabiliriz bunu**gerektiğinden çok çok daha fazla insan var***üremeyip-konuşmayıp-tanışmayıp-yaşayabiliriz. temas bağımlılığı tamamen insan icadı bir şey......%%%%%%senle kol kola yürümek isterdim bu nasıl oluyor%%%%zaten deneseniz de baby maymunlarda denersiniz ay temas etmeyince beyninin hangi gyrusu gelişmeyecek acaba diye,,,,,, gerçek bilim ve gerçek biliminsanı kendini bilime feda edendir, kendini derken tam olarak kendi bedenini, beynini ve uzuvlarını,,,, yer mi yemez, çakma bilim şehitleri sizi. mezarınıza asit işesinler. 

 x- bozuk somon yedim ama bozuk olduğunu nereden bilebiliriz ki, nereden emin olabiliriz, belki hep böyle bi somondu o. hep daha ekşi ve daha şaaşalıydı, belki mutanttı ve böyle tad vermek istiyordu. tatsınlar ve onu yemesinler istiyordu ama bilemedi, hedo onun tadını sevdi. hala yerim ama midem biraz funni. emedur ve rennie çiğnemem lazım acilen. 

rahatsızım kendimden, utanıyorum yapmadıklarımdan, aklım yapabileceklerimde, yapamadıklarım kabusumu kovalıyor, ayaklarım kanıyor rüyada, delik deşik, aynı yerden gerçekte kesildiği ama büyümüş kat be kat, yerle yeksan yerle kıpkırmızı pancar gibi şalgam gibi aşk gibi ruj gibi. ruh gibi değil çünkü ruh şeffaf bi pembe, çünkü insan toprak ve serpme, çünkü hedo lütfen böyle ötme, ötüyor işte. durduracak değilim kendimi, tekrar ediyorum. i cant form even a simple sentence tekrar ediyorum. her şey bunaltıyor ve nefes darlığım artıyor tekrar ediyorum. kuru toz inhaler mi ölçülü doz inhaler mi tercih ederdim bilmiyorum. astım hastası olacak mıyım bilmiyorum. içime doğan tek hastalık meme se-a, tekrar ediyorum yerinizden ayrılmayın show bitmek üzere, sahne sonu alkışını kaçırmayın, on kere-onbeş kere eğileyim öne, başım dimdik dururken, nasıl oluyor bu küvet ovalayışlar-ne kadar temizlesem de işlemiş içine amonyaklar vursunlar yüzüne.

her şeyi siz bu kadar zorlaştırdınız ben gördüm. oradaydım, izledim gizlice, sessizce, yorum yapmadan, her şey çok karıştı, burda ve bütün dünyada, hemen inandınız sesinizi duyduklarına ve dayanıştıklarına sizinle, herkes çıkarcıydı ama herkes tacizci. herkes değil ama herkes diye genelleyecek kadar çok kişi. benim kafam almaz rave filan kaldırmaz yani, hiç bilmem öyle şeyleri zaten baştan başa farklı hayatlarımız, ben sizi izliyorum sadece. şaşırıyorum sürekli, bazı sahnelerde midem bulanıyor bile, çok zorlarsam. ve siz zorlarsanız çok,,,,,,, bilmiyorum zor buradan bakınca, içinde olmak çok daha zordur eminim. kimse kimseyle iletişim kurmamalı işte. hep diyorum (3. kere)))))))))............ zor.

bazı konu bAşlıkları, so long so gone

hata yapabileceğim tek resim kendi yüzüm

hastaların epikrizlerini eve getiriyorum sapık gibi

skeçe sadece 3 dk ayırıyorum

kindly inspired? pardon canım o kindly copy pasted olmasın????

insanlar yüzüme baktığında çok fazla bir şey görmüyor gibi hissediyorum ama düşündüğümden çok daha çoook daha fazlasını görüyor

ya gözümün arkasından kafamın dibini görürlersE?

ben gibi ama ben değil

bendeyim müşterek ve hayat çok güzel. artık acılı değil. sadece biraz içi boş duyguların, unutuluyor alışılan duyguların nasıl şeyler olduğu bir zaman, bir zaman önce nasıl olduğu unutuluyor.

çok yavaş geliyor acılı değil acıtacak kadar jilet değil. künt ve kült. kült çünkü çoktan bilmişsin olacağı, pek aynı motif, balaclava kafamolsun. gözlerimi de sakınıyorum, işte yollar o belki bikaç ayna yansıması, çok güzel kırar dur diyemezsin ama çok güzel hayat )-( şuan ve istediğim sürece. sessizleştim içime bağırıp, sana bağırsam işe yaramıyor. sana bağırmasam coşkumu anlamazsın. sana ne yapsam sen buna yaramazsın. 

yanına kalıyor dedim ya o işte hep, benim yanıma kalanla senin yanına kalan ölçüşemez, ben hep dümdüz ilerledim yolumda senin sapmalarına da göğüs gererek, dostluk böyle değilmiş, dostluk sana iki beden büyük gelmiş. 

içimi dışımı betimlesem ne olur sen buna gelemezsin. ya dursam yine dümdüz hakeder misin?

geçti bitti. bitttttii vallahi. içim bomboş sana karşı. uzaktan baktım hayatına, ben zaten iki beden büyük gelmişim sana.

işte bu kadar yücelik duygusuyla yazıyorum bunu. sen bunu akıl edip okuyamazsın. okusan da haketmezsin üzülmeyi. çünkü ben üzülemiyorum bile coşkuyla.

%16

 kolunu kırmak ortaokulda havalıydı her havalı deyişimde babam bıyık altından güler işin gücün hava der "hedo bu gömlekle bu kravat olur mu" "aa evet çok havalı" "tihehee havalı.. len hedo işin gücün hava şu hayatta..." ben su içer gibi havalı kelimesini kullanırım şimdi ise aklımda iki üç şey var çamur yuğurmak çünkü bu eylemi özledim deliler gibi ve üç gündür yapacağım ama yapmıyorum mukavva maskeler bekliyor clayden maskesini. sonrası aklım almaz hala renk teorisini hadi onu bırak hepimiz aa bunu görüyoruz o zaman bunu bir ad verelim diip görünen aynı şeye aynı lafla seslenmeseydik olmazdı renk, o zaman ne gerke vardı rnege? sonra aklımdan hiç çıkmaz geri dönüştürülebilir atıklar....inanamıyorum ıslak mendilin dönüştürülmediğine. yazıklar olsun teknolojinize bi de pankartlar yapmışlar dönüştürülemeyen atıklar diye pizza kutusundan ala karton mu var kağıt mı yazıklar olsun hepinizin ebesine 

aklıdman çıkmaz üç beş tane saçma şiir ben devrimci değilim ki ülkücü hiç değil babalarımızın olduğu şeyler olamayız ki ben hedoyum babalar babalarda kaldı onların kavgası bile kayganlaştı herkes kendi ekmeğinde emekçiler hep aç kaldı aklımdan çıkmaz çöplerin içinde altın madeni bulunmuşçasına karışmış geri dönüştürülebilir atıklar dönüşürken sadece %16'si dünyada ve çeyrek çöpü iki başına çıkarırken çinle hindistan

şimdi yazmak çok zor ama düşünmek daha ızdıraplı koskocaman maşrapanın içinde vişne şerbeti ve çok kanıyorum şarıl şarıl ellerim birbirine dolaşıyor gözümün önüne geliyor teratomalar içinde çocuklar

çok kanamak ve benimsemek o kanı ki vücudunu terkederken koparmak bir yerden cız eden

çok kanamak ve etraftaki her şeye kerkinen köpekler gibi düşüncelerine sımsıkı tutunmak, bir yere kaçamazsın seni sevgimden öldüreceğim. bir yere kaçma her yer bana çıkar yaşasın en umutsuz grandiyositelerim. bir yere kaçma aşağı bakarsan bizi yakalarlar

orda vardı gördün. oradaydın gördün. ayan beyan. apaçık gördün. ordaydın ve gördün. pekiştirdin gördüğünü. durdun düşündün. seni çok seviyorum. seni çok. en çok seni çok. oradaydın gördün. durup düşündün. düştün kalktın. en çok sen vardın. seni çok seviyorum. çünkü en çok sen gördün.git. git artık. oradaydın düşündün. hava geç oldu. saat aydınlık.en çok sen.hadi git.

tüylerim dikeliyor gelince aklıma rÛya

                     anlattıkça büyür dertler küçülmesi filan yalan. napim şişiyorum şarıl şarıl ağlıyorum. 3 dk sürüyo ağlamaya başlamam. anlatma başkasına diyo napim şişiyorum

abartılı ve aşırı olmayı severim ruhen-manen-fiziken-ama-içimden ta en içten. kimse sıradanlığın önünde sıraya girmez alıcısı yoktur onun. kırık kolumla kırık kolumu çizerim iflah olmaz bi romantiğim ama içimmden ya içimmden. sağımı solumu bilmem çok da lazım değil ayları ve alfabeyi sayamam çok da lazım değildir. squid game'i beğendim nefret ediciler nefret eder çok da matah değiller.

-*-**-*-*-*--*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

bazen hatalar peşi sıra gelir ayrılma anksiyetesi çocuklarda görülür ama benim ebolarda (ebo short for ebeveyn) var. sağolsunlar hiç ayrılmadık ya bu yaşa kadar. sonra iyisini bilse de o talihsiz anksiyete yüzünden ortasından şatırdatıverir aldığımız kararları. nolcak senin çoluk çocuk diye sorar kısmet derim mukadderat derim allah'ın bir planı vardır bizim için baboli derim. baboli demem kızar çünkü. bi kere ablam babuş dedi diye çok kızmıştı. ablam incek'ten yenimahalle'ye taşındı diye karalar bağlamıştı. minik kalbi beni ingiltere'ye yollayamıyor. patolojikse pato. romantikse dibine kadar. napim şişiyorum. bir resmi elimle ovuşturuyorum. herkes ve her şey dağılıyor haşlanmış fasulye gibi. hiç sevmem dağılınca fasulye. ismi kuru olan bir şeyin suyun içinde ne işi?-?

anlatma diyor duramıyorum sütten kesilir diyor sen neden bu kadar paranoidsin diyorum. sen neden bu kadar haşlıyorsun fasulyeyi 3 saat. ulan ya 3 saate ben havzaya sürerim. havza bana gelir ya da minik keltoş çocuğu da getirir. hayta haylaz hamarat çocuk. haham çocuk. hahahahayyyt çocuk. heybeliada deniz hastanesi adam. çocuk ama ne çocuk, sarı. ne çocuk heh sülalede yok sarı. rüyam aklıma geliyor kocamansarı arılar ve kollarımdaki üzüm tanesine benzer arı sokmaları. dokunmatik hem de ortasına bastırınca slide şeklinde kaydırmalı hepsi morarıyor. üstünden sanki bi perde çıkıyor. o ilk çok ses çıkaran arıyı boruyla vurduk diye oldu. ailesini ve çetesini çağırdı. latin arılarla aşık atılmaz latin çingenelere aşık olunmaz. tripofobim azdı. aman sanki çok azdı ya iyice azdı. 

bunlar sonra komik anı olacak di mi

 kimse arkanı toplamak için başvurmayacak her problemini yazıp dolduracağın bir form olmayacak kimse hiçbir şeyi senin yerine halletmeyecek çünkü everybody got their own shit to pull up togther kolunun içindeki tel dönüp koluna battığında kaslarına verdiği derin sızıyı yok etmek için o teli eliyle çevirecek kişi sensin ve evet tek elle dönmesi çok zor ayrıca alçın ve sargın leş gibi kokuyor tırnakların hala batikon iziyle boyalı very similar to henna huh u love that shit i suppose kimse senin yerine ielts çalışmayacak ve hep küçümsediğin sınavların essay yazma bölümünde çuvalladığın gerçeğini kimse senin yerine kabullenip çözmeyecek,,,,,,,,,,, bunları tek elle yazmak da zor ama aklına odana çıkıp morphine açıp ağlarken bloga koşmaktan başka bi şiy gelmedi aslında geldi bi iki dk düşündün birini arayıp ağlasam mı? hmmmfffp errybudi got thir uwn shit sonra geldik bunu yazdık yanındaydım still goes on morphinenin radyosundan pavement diye bir grup fırladı ilk ve son dinlediğin şarkıları dışında hoşuna gitmicek ve kendi kendine çalmasa asla haberin olmayacak bi gruptu.......i suppose

again:::::: all them witches asla kendimin bulamayacağı bi grup ama morphin radyosu iyiymiş aynı ağlak yanık riffli şarkılar düşünmememek istedğiğimde dinlenir kimse senin yerine yemek de yapmıcak, well yapmalı ama yapmayacak bu yüzden öğlen 4de yediğin bayat leş big king bugünün ilk ve tek öğünüydü agucum bugubum

jazzz ve jazzyyyy ve ben sevmeye çalışırdım küçükken i know u taste like sky coz u look like rain <+3 kimse senin her şeyini çekecek kadar sevmeyecek seni kendinden düşünsene u never sign up anything even close to this <-3 birkaç ders veren başarısız girişimden sonra**********good girls beth milf gibi milf yaşayan en milf insan milfliğin manifestosynu yazmış altına mommymilkerlarıyla imza atmış milfistana bilet kesiyor ama yine de undercover görevdeki fbi ajanının izlemeye aldığı kadına aşık olup işi bırakıp kaçmayı teklif etmesinin gerçekle uzaktan yakından ilgisi yoktur diye düşünüyorum bu yüzden dizinin bi ayağı hala çukurda siz olsanız doymuş olsanız da kolu kırık ablanıza yemek yapmaz mısınız siz yediniz diye sadece soruyorum çünkü çok kırılıyorum ve tek başıma odamda ağlıyorum kolum kalp hizasında asılı boynuma dominant elimi tatile çıkardım ama onlara yük olmamak için hemen öğrendim sağ elimle yemeyi but still i cannot afford to eat

en çok hangisi biliyorum

günahlarım çoktur hangi birinden başlasam

ve günah çoktur bu başlı başına

çok-olur çöker yedi kat arşı âlâya

elbet en yalınısındır güzellerin elbet herkes bakar, en az anlayana kadar seni. en sonunda sen de benzersin dünküneçünkü çok kısadır yarı ömrü sevenlerin. ben yaptım-kazıdım ben yaptım-tükürdüm ama geri döndüm söz verdiğime bitti diye bana hiç yararı yoktur tek faydası zilha, takmış koluna bir meydan dolusu zila. aman efendimler bençok sevdimler, ne zaman gitti de bilemedimler ve orta oyunu kocaman perde. kapandı perde elele tutuşan yok, eller cepte herkes bekliyor selamı eller hiç çıkmıyor cepten. selamsızsa bitmemiştir selamsızsa var bi sürpriz daha---------kalkma en sona kal*bekle.

duvarda asılı meryem-meryemin elleri görünmüyor nerede?_? belki cepte belki kundakta belki çok bekledi o da* *af-kabul ve iftira, ey meryem sensin en güzeli cefakarların, vanilyalı limonlu takviye gıda, meryem sen de gel bu tarafa, aynı sırada sıkı bir safta, eller bu sefer görünüyor yukarıda. EY MERYEM ÇOK BEKLETTİN ARTIK, nerdesin, EY EN GÜZEL ANA, ey en güzel acı, UYGURCA-TEKERLEMELER-kulağıma fısılda, ACISINI VE İLACINI BU MİDE AĞRISININ-laroxil-amitriptilin-ya da bütün piyasa

toprağı toprakla aşıla eğer görse yemez yaptığım yemeği ama sen bilirsin ne idüğü belirsiz zavallıyı yemeyi topraktan çıkan kendi kendine, eğer ben o toprağı bırakırsam üstünde yemezsin yaptığım yemeği ama o zaten topraktan yapılma

damağımı kaldırmazsam kocaman bir baskı var üstünde, gittikçe büyüyen ve çocukluğumdan kalan o duvarları nemli sopsoğuk lila-odada, uyku mendilde, mendil uyumaktan tatlı bir tekerleme. evet işte annem söylerdi sana nasıl desem, o uyku bayram öncesi uykusuydu şekerli su gibi kokan, su gibi geçen şeker gibi yakan. 

çok sonra bilmem kaç hertzle, uyandığımda uykuda, yine geldi sevgilinin iştahıyla, o ki hep iter şansını ve yaverini yanında, o ki hep yalnız kalır kurusu gibi tahtanın. içim en güzel ona yanar, hala çok zorladığımda.

it was temperance

one card is missing from my tarot deck, well basically my ex's tarot deck. i gave it to my bestfriend, well basically he took that without asking. for a second i wanted to open the deck and give myself a tarot reading with zero knowledge i'd be like "oh it's the sun and it's so bright so u'll have a bright future and some more bullshit"

when i dream, i dream myself alone, in a room. not quite like my room (i'll ask my household to keep it exactly same when i moved out, it's kinda like a museum or what son? every little hole is stuffed with stuff ! ! ! ), but a cool room designed with whatever i found on the streets, old-free-stuff-im-cheap-kinda-stuff and here im in the middle of these gorgeous garbage, alone, with old artist diaries i found online for couple of bucks, a full rack, degas, o'keeffe, fancy stuff, (well now that's obviously a dream), if i'mmore than lucky--goya, i dont even like goya, fancy u know, pretend to like it who'll get hurt, no-one, anyway main point, im alone, nobody in my future, not even m8s, i just cant keep connecting wth people, that's stupid, or schupid id say........hiwhe. 

and scene ! ! ! in this context of being alone and errthung, im scared, scared like a moffucka, scared like a child who lost her mom in the crowd, scared like electricity shut off in the middle of the night when ur typing on ur typewriter, no candles nearby. who even has a typewriter oh me. i just cant see what's next, wouldnt he hold my wrists if i stumble but why would i trust him or anybody??????__________i lost my shit_______u got shhitted on son______i dont go outside_____i dont like shit*______i like earl like-a-lot

single move on the canvas

good to go good to go

too good to go 

just one reckless kick on the canvas

im ready im ready

take the highroad 

who is innit who*s ! 

111341

<p>one card is missing from my tarot deck, well basically my ex's tarot deck. i gave it to my bestfriend, well he basically he took that without asking. for a second i wanted to open the deck and give myself a tarot reading with zero knowledge i'd be like "oh it's the sun and it's so bright so u'll have a bright future and some more bullshit"</p><p>when i dream, i dream myself alone, in a room. not quite like my room (i'll ask my household to keep it exactly same when i moved out, it's kinda like a museum or what son? every little hole is stuffed with stuff ! ! ! ), but a cool room designed with whatever i found on the streets, old-free-stuff-im-cheap-kinda-stuff and here im in the middle of these gorgeous garbage, alone, with old artist diaries i found online for couple of bucks, a full rack, degas, o'keeffe, fancy stuff, (well now that's obviously a dream), if i'mmore than lucky--goya, i dont even like goya, fancy u know, pretend to like it who'll get hurt, no-one, anyway main point, im alone, nobody in my future, not even m8s, i just cant keep connecting wth people, that's stupid, or schupid id say........hiwhe.&nbsp;</p><p>and scene ! ! ! in this context of being alone and errthung, im scared, scared like a moffucka, scared like a child who lost her mom in the crowd, scared like electricity shut off in the middle of the night when ur typing on ur typewriter, no candles nearby. who even has a typewriter oh me. i just cant see what's next, wouldnt he hold my wrists if i stumble but why would i trust him or anybody??????__________i lost my shit_______u got shhitted on son______i dont go outside_____i dont like shit*______i like earl like-a-lot</p><p><i><span style="font-family: times; font-size: x-small;">single move on the canvas</span></i></p><p><i><span style="font-family: times; font-size: x-small;">good to go good to go</span></i></p><p><span style="font-family: times; font-size: x-small;"><i>too good to go&nbsp;</i></span></p><p><span style="font-family: times; font-size: x-small;"><i>just one reckless kick on the canvas</i></span></p><p><span style="font-family: times; font-size: x-small;"><i>im ready im ready</i></span></p><p><span style="font-family: times; font-size: x-small;"><i>take the highroad&nbsp;</i></span></p><p><span style="font-family: times; font-size: x-small;"><i>who is innit who*s !&nbsp;</i></span></p><p><span style="font-family: times; font-size: x-small;"><i>111341</i></span></p><p><span style="font-family: times; font-size: x-small;"><i>im sorry im sorry</i></span></p>

here and there

 uzun zamandır yazmamışsın ben de yazmamışım.

yanımdaki çift 1 saaattir ilişkileriyle ne yapacaklarını tartışıyolar. levelı yüksek bir çift. 19 yaşlarında iyi eğitimli ve kıvrak zekalı çoktan birey olmuş insanlar. bunu diyorum çünkü ikisi de kendi isteklerini filtresizce konuşabiliyorlar. benim yapmakta zorlandığım bir şey oldu bu çoğunlukla. filtrelerle soyutlaştım cümlelerimi kurarken. sevilmeme korkusu filtresi, yalnız kalma korkusu filtresi cümlelerimi traşladı hep. sigara filtreleri gibi sarardı içim, ciğerlerim. uzun ormanlarda detoksa koşmak var aklımda. ankaraya dönünce. bugün ankaraya dönüş günü. uzun bir süzülmeden sonra köklenme zamanı. biraz kaybolmuş hissediyorum yine. belki de hep. sanki aylardır evden uzakta, az eşyalı ve göçebe bir seyyah. ne seyyahı, ruh seyyahı. vampir seyyah ruhları emmek tek amacı. benim ruhuma yama yapmak başka ruhları. 

ne diyebilirdim sana başka, nasıl dersem diyeyim sonucu değişmeyecek birisin sen. çantamın içindekileri göstersem ne değişir ben bir ruh seyyahıyım gördün. bisikletini tutarsam hızlanırım sen yavaşladığında. düşerim benimle hızlanmazsan. sen düşeyazarsın her seferinde ama bisikletin altında kalan benim. vücudum tekerlek izleri, yanmış lastik kokusu benim terim. sokak serserileri drift atıyor vücudumda. kaçırmamalıyım treni uzun ormanlara varır diye. uzun ormanlar kurak bozkırın içinde saklı hep. kurak bozkırlar benim ciğerlerim artık. pulmoner emboli sen. patavatsızca konuşan sen ve diğerlerleri.

karşı apartmandaki yaşlı kadın pencerede kitap okuyor. apartmana giren gençlerin sesine başını çevirip sonra kitaba geri dönüyor. dışardan gelen seslerle mutlu. 70 yaşlarında bugün orada hangi kitabı okuyor. gazeteymiş şimdi gördüm. ben gazete okuyamıyorum o nasıl okuyor. yakında öleceği için mi kaldırıyor kalbi bu kadar kötüyü, alıştığı için mi kalbi  bu kadar kötülüğe. sözcü okuyor agresif cümleleri seviyor belki de. özgür apartman no 22. 

kıştan kalan zırvalamalar

 aşk öldü

-alara 

nietzsche olmak için gereken birikim ve akıl gücü  bende olmayabilir. ancak gerekli olan deliliğe yaklaştığımı hissediyorum. aşksızlığın getirdiği delilik bu. mevlananın aşkı gibi ulvi bir aşk bu. bunun yokluğu. içimdeki huzurun yokluğu. içimdeki yalnızlığın büyüyüşünü, derinlere doğru genişlemesini hissedebiliyorum. patolojik bir insan daha al sana sevgili dünya! diyesim geliyor ama her zamanki gibi gerçek bir yol göstericiden yoksunum. patolojimin evrelerini, gerçek boyutunu, metastazını bilmiyorum. hissediyorum ancak hiç bir boyama, BT, sono bana işte buradasın dedirtmiyor. öyle siyah karanlık bir duman gibi içimde dolaşıyor belkide. alveollerin içinde kalan havaya karıştı ve hapsoldu orada. 

bir kaç gündür kar yağıyor ve ben beremi takınca kendimi beğeniyorum. noel filmlerindeki al yanaklı kız çocukları gibi hissediyorum sonra sokağın griliğinde yerini başka bir şey alıyor. tanımlayamadığım o gri dumanlı huzursuzluk gibi bir şey. bana seçim bırakmadan içime doluyor. neşeli cümleler yazmak istiyorum oysa rengarenk mumlar gibi öylece duracak cümleler. didem madak cümleleri gibi. neşeli didem madak cümleleri gibi: 

Ütüsüz giyerim karabasanlarımı

Sakarım, sık sık çarpar deviririm yazgımı

İçimdeki suyu döktükten sonra işte, ondan sonra

Şikayetim yok, rahatım.
Taşralı ve safım.
Yağmurda unutulmuş bir Tanrı’yla ahbabım
Balkonda asılı kalır günlerce gökkuşağım, 
Deterjan reklamına çıkacağız biz ikimiz Tanrı’yla
Ben böğürtlen lekeli çocuğu oynayacağım, 
O kirli beyaz gömleğim.
Ah bir de şu gömleğe, göynek diyecek kadar 
Cesur olaydım.

bir roman yazsaydım 

ismi yeni hayata duyulan istenç gibi bir şey olsydı

nasıl olurdu 

bilmiyorum

yıllardır bir şeyler yapamıyor olmak beni çok rahatsız ediyor

bir şeyleri askıda bırakmak

alıp üzerime bir kere olsun denememek

üstüme uygun hale getirmemek

küçükken ninem bana hırka örerdi

kürkten yakası olan beyaz kuğu gibi 

yaz hırkası

prova yapmalıyız derdi bakayım nasıl duruyor üstünde küçük oldu mu

hayır nene büyük bile duruyor bak derdim ve giymezdim hırkayı içim daralırdı oynamak isterdim sallanmak isterdim kendi halime bırakılmak isterdim

işte içimi daraltan o siyah bulutlar o zaman da vardı 

vardı olmasına ama sanki daha seyrek ve katlanılabilirdi

şimdi sanki hayatın tamamı o siyah bulut ve ben de maske takmış otobanın kenarında yürümeye çalışan o kadın olmuşum. taksiler korna çalıyor ama gitmek istediğim taraf orası değil 

yolun karşısına geçemiyorum

kar yağıyor bembeyaz ancak yol kahverengi çamura dönmüş

ne çok kir var diyorum

ne çok kir var

en çok da bembeyaz kürklü o hırkayı nerede bıraktığını bilmeyen ben 

ne çok kirim ben

tek günahım var

aslında biliyorum en derinde

hayat bir kere yaşandığı için yargılanamaz

oysa başyargıcım yani kendim

soruyor bana

yapmak istediklerini yapmak bu kadar mı zor

mutlu olmak bu kadar mı zor

neden yalnızlıktan bu kadar korkuyorsun

neden işkence görüyor gibi hissediyorsun

kendim cevaplıyor

yani cevaplar sanıyorum

geçiştiriyor

bir sonraki ilüzyona doğru adım adım 

geçiştirerek yaşamak istemiyorum

ben bir kaç şeye odaklanıp deli gibi onları yapıp diğer şeyleri düşünmeye vaktim kalmasın istiyorum

neden bu kadar zor 

şyöyle böyle

 telefonumun not kısmından kitap olur

kitap olmasa da fıkra kitabı olur

alor hand book to figure out how my inner world works 

is it working? şöyle böyle 

bugün leonardoyu bitirdim. da vinciyi anlatan dizi almiranın önerisiyle 3 günde yaladım yuttum. hedoya da ben önermis olayım buradan. güzeldi    puanım: izlenmeye değer

şimdi telefonumun not çöplüğüne dönelim

sıcak ve titrek 

düşününce geçmişini yine de gururla taşıdığını

'hayat bir kere yaşandığı için yargılanamaz'

baş yargıcım benim

değer biçilmeyen güzelliklerden bahsetmeliyiz

daha sık ve coşkuyla

ey! güzel cümlelerin başlangıç ünlemi

gel ve sıyrıl hüznünden

hatırla kırdığın kabuğunu 

törpüle kalabalık içinde titreyen korkunu 

çünki elbet biter bu hüzün mevsimi 

yenisi de bir o kadar elbet 

başlar

hüznün arasına aşkı sıkıştırmayı bil

aynı dürüst sonuçlara çıkıyorsa yollar

o senin insanındır bunu bil

sahiplenmekten uzak

daha yakın olan

kendiliğinden

<<<<<<<<

bugün yeni kapıların

beklediğim kapıların anahtarlarını buldum

buzdağımın altındaki kapıların buzlu

kolunu ısıtmanın tek ve zor yollarını

betimlemeyi seviyorum

bir tür şifreleme yabancı bir dil gibi

oysa konuşarak anlatsam belki de anlaşılır

bir dil mimiklerimle

necmi zeka ve dikmen sakinleri ve eriyen cikolata antep fıstıklı

 bugün yolda yürürken yazacaklarım vardı daha doğrusu yazma hissi. 

heveslenme dedim kendime 

nasıl olsa geçer gider kaleme kağıda kavuşmadan

hep böyle olmuştur yani çoğunlukla 

şimdi bir elimde erimiş çikolata (klavyeyi kullanırken masaya koydum masa da eriyor artık sanki)

bir elimde hedomun bana benimle tanıştırmak için hem de hiç tanımadığım bir şairi, aldığı kitap

romaya varış 

ismi kitabın 

hiç tanımadığımız o şairin

artık tanıdığımız

hayır kelime oyunu yapmak değil amacım

lütfen benimle tanışınız bay necmi zeka 

söylesenize, çok dalga geçmişler miydi soyisminizle ilkokulda

o yüzden mi içinize kapanıp da şair oluverdiniz?

şair oluverilmez zamanla kapana kapana mı olunur 

yoksa bir cümleye mi bakar 

bir cümle 

ve devamı gelir

ama o cümle belki 30 yıl birikir 

aynı picassonun saniyeler süren resmi gibi 

itiraz ederse okur, picassoya itiraz eden o adam gibi

picasso (yani bizim zeki şair) diyebilir saniyeler aldığına bakmayın, yıllar sürdü aslında diye.

lafı masaya yapıştırır o çifte okey taşını yapıştırır gibi

şairler okey oynamasa sanki daha iyi

çikolatadan bir ısırık daha

parmaklarım da eriyor artık sanki

dondurmayı en hızlı ben yerim

ağzım üşümez benim

ağzımın battaniyeleri var

dikmen vadisinde 3 meczup var

çevre site sakinleri

call 911 

biraz serseriler birinin takunyası var

tak tak tuk tak

oturalım der ama yerler diken götüm acır

yürüyelim o zaman tik tak tuk tak

inşaat malzemelerine bayılıyorum

 çoköfkeliyim uzun zamandır öfkemi içselleştiriyorum öfkem bi parçam haline geliyor. elinden tutup karşı karşıya geçiriyorum öfkemi. artık çok normal ve sıradan sanki benden dışarı çıkmış küçük bir bebek gibi. kafasına vuruyorum ki bebek olarak kalsın şımarıp kocaman olmasın ama çıkıyor minicik bir saniyede benden dışarı-elimi de bırakıyor kendi kendine geçmeye çalışıyor kornalar çalıyor insanlar pencereden başlarını çıkarıyor. öfkeme öfkeleniyorlar ama bitmiyor asla hiçbir şey burada bitmiyor doluyor taşacak yeri yok genişletiyor inceltiyor içinde biriktiği zarı. dahası artık daha sık karşıya geçmek istiyor hesapsız kitapsız selamsız sabahsız aa sabahsız değil çok da çünkü bazı sabahlar ilk gerçekleşen şey öfkemin kendi kendine karşıya geçmesi haberim bile yok kalkmış gitmiş kendi almış kararları

birkaç gün geçsin kendime geleceğim

kafa huzuru olmayacak inanmıyorum ve kimseye ilgi duymuyorum kimse kendim kadar ilgimi çekmiyor bahçe fıskiyelerinin ucundan geçiyorum sadece perfect amount of serinlik için. çorap giymemek için topuklu terlik giyorum sürekli mayışıp uyuyakalıyorum bazı günler 20 saat uyuyorum hesapsız kitapsız içimdeki gerginlik dolu bağlantıları bi köşeye kenara iteleyip duruyorum ilk defa bu kadar gerginken hiç harekete geçmiyorum ordan burdan çaldığım şeyleri yontup heykel yapıyorum elime yapışıp günlerce geçmeyen akrilik mastikle sıvıyorum her şeyi ama her şeyi elime geçen ellerimi de bu yüzden çünkü en güzel ben tutuyorum ellerimi kimsenin tutmasına izin vermiyorum annemden başka onu da arabada yanıma oturduysa ve eğer ona yaptığım listeyi dinlerken keyiflenip bağıra bağıra söylüyorsak tutuyorum. onu çok seviyorum ve ona yaptığım her kötü şey için köpek gibi pişman olacağım günleri düşünüp kepkederle doluyorum ama her gün en az iki kere üzüyorum onu çünkü çoktan o da beni üzmüş ve bunaltmış oluyor sonra saatlerce neden böyle oluyor diye düşünüyorum. işte öfkem böyle güç buldu kendine beceremediğim ve tahammül edemediğim sosyal bağlantılar yüzünden. yeni insanlarla tanışmaktan korkuyorum ve sakınıyorum. yeni olan kimseyi görmek ve iletişim kurmak istemiyorum. internettekiler internette kalsın ve beni gerçeklikte algılamasın istiyorum. internette yaşamak çoğu zaman hoşuma gidiyor bazen ondan da aşırı korkuyorum. dört beş bölüm community izleyerek uykuya dalıyorum yarım saat sonra uyanıp uyurken kaçırdığım bir buçuk bölümü geri sarıp kapatıyorum ordan devam etmesin diye arada sırada aklıma insanlar geliyor doğum günü hediyelerini düşünmeye hep bir ay önceden başlıyorum eğer daha uğraştırıcıysa bir yıl bile üzerinde çalıştığım oluyor sanki bu onları aşırı mutlu edecek ve ben de onları aşırı mutlu etmeliyim gibi hissediyorum bi an önce vermek istiyorum ama düşündüğüm gibi tepkiler vermiyorlar

bitkimi güneşte yaktım odamda minicik uçan böcekler var eğer kurtulamasam istila diyeceğim o kadar şarköyde bir yaz yusufçuk istilası olmuştu annemle babam akşam denizi yaparken biz sahilde bekliyorduk kafamıza çok yakın geçmişlerdi minik helikopterler gibi ses çıkarıyorlardı biz ufak bi çığlık atmıştık yanımızda katlanır sandalyede oturan çift korkmayın bir şey yapmazlar demişti sanki biz bilmiyorduk bir şey yapmayacaklarını bi yaz da yine şarköyde göç ettiklerini iddia ettikleri minik sinekler dolu gibi yağıyordu gökten aynı zamanlarda yağmurda vardı ve cadı füsun teyzenin üç tekerli pazar bisikletinin muşambasında bir sinek havuzu vardı konduklarındayağmur suyundan öldükleri için

tam on gün sonra silkeleneceğim

hiç düşünmezdim kafamın 5 yıl sonra karışacağını 1,5 yıl evde durmanın verdiği yetkiyle kariyerimi sorguluyorum daha hiç şekillenmemiş akışına bırakılmış dayatmalı bebek naive kariyerimi yok ki öyle bi şey daha. klip başına 1500 lirayla mı yaşasam artık kaç klip ister ki beni iyi yere mi kapak attım acaba sadece 800 liralık intörn maaşımın vereceği sentetik özgürlükle babamdan para almadan yaşayabileceğimi göstermek istiyorum kendilerine. söylediğimde sen? pyahahah 800 lirayla? geçiniceksin puhahaha? dedi ve evet görürürüz dedim +200 lira yemek paramdan haberi yok anlaşılan. hahahah. masrafsız ve konutlu biriyim seneye tayin mayin atama uzmanlık zorunlu perifer ne olursa herhangi bir nedenle evden çıktığımda odamı bozmak istemiyorum ama bi yandan da eşyalarımın biri bile olmadan yaşayamam böylece sırtımda taşıyacağım gibi hepsini hadi belki oyuncu sandalyem hariç o çok çirkin çünkü ve yarısı yanmış baza parçası hariç o da hantal biraz

elim yoruldu tuşları tuşlamaktan

the saddest love song

i've been lost

for sometime now

ducktape for Ur broken heart

diet c0ke for my dead bones

dunt see me trying

dunt catch fire

open up Ur windows

floating clouds in my dead bones

mezcal and bugs

bugs and traps

i've been lost

since U left

film soup

mud begins to crack

bunny-eared-holy-molly-milk-monkey

call 1312

thank U for Ur service

done with Ur mattress

i never tried to find "the perfect person", i always tried to heal who is in my arms.

little projects floating in my mind so im making them (günce haziran)

 '''''''''''''''''''''''''''

*in august 2020, i collected some palm wood when i was in Bodrum. i doodled on some of them and save the rest for other creations, here we are i made a clay holder for one, and will paint on it. it already looks like a trophy. 

*two little gifts (clay objects prob.) for tunç brothers, will take them with me on my way to Istanbul for this video clip. 

*a found objects sculpture including: palm wood (again) + a white bird's wing (i can't tell the breed, it belongs most likely a white goose, found in our factories garden and there are gooses so,,, it makes sense.)  + clay (obvi air dry, because im cheap....)  + 

* doodles on that su küpü (dunno the name in english) -------inspired by melih çebi <3 ----------------must find a theme,,,,,,,,,,,,,

*try to paint on that mdf boards,,,,,,,,,,,, i should.  i dunno why i talk like yoda, hehe......

*elmaslar ışığı olur gecemin. 

dassit for now. thanku.

sırra hadım etti((((((((((((((((((((((tostiş))))))))))))))))))))))))))))

 yorma kendini yorma bak işe yaramaz hiçbi şey görür göz söylemez kimseye içine dolar,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,------------------hiçbi şiy görür göz içine susar ben çok susadım hep dehidrateyim

seni ne tetikler daha bilemedim,,,,,,,, her şey ve çok da spesifik şeyler,,,,,,,,,durduk-yere-ama sen hep alınırsın

herkesin sırrı var hem de ooooohooo

korkma yani, benim? benimhele çok var. bende başkasının sırrı da var napim ki onla atarım bi kenara küflenir bebek pilea yaprağı gibi. erkinize de soxam şamanınıza da. fotoları yakınca noldu,,,,, erdin mi kutsala, neden kinliyim size, nerede benim zen doknuşularım????????????benim için sadece pırlanta mı yoksa, hiç olmayan ve asla istenmeyen

hep çatlamış ilkokulda ayak masada çamur

çatlak çamur hep sır bunlar

sırrıma ortak

derdime kereste

yakyaaakkkkk

çıra kadar değilsin o çok güzel yanar, sen biraz ıslak tahta gibisin.

en güzel ben sana yanar, tütmeden dumanı, çıkmadan is kokusu

ben hep yanar kilo kilo

sen geldin, diyebilecek miyim kim o deyince, 

sen gelsin artık benden ben kalmasın, 

dilsiz dudaksız

elsiz ayaksız

sen geldin

açsana kapıyı

bitmiyo bitmiyo bezlemiyorum altımı değiştirmiyorum pranganı intihardan süslerle kaplı sen hala iskenderunda erbaş o hala pavyon üstü evde paşa. kaşlarımdaki priti silmeyi unuttum drag queen değilim ama çok yakın

i fuckin hate this mf song

i just wanna feel something

so heavy the feeling of not belonging anywhere

im a stranger even to my own skin, my cells dont like me

i just wanna feel something

i just wanted to be welcomed

1. spray cans are full
2. u didnt keep ur promises
3. just gimme some lustral and a cold pillow

i wanna sleep for years 

in peace

i asked the internet 

  *****              *****               *************         ***********                         they gave me 8 reasons *********************************************why i dont belong anywhere

***************************************************************written how i exactly wrote

it was all bullshit

my lungs are heavy

im just sitting here feeling like i ate the whole sky

just heavy fluids and gas

and glitter made of grief

fuck my french dude what do i know-all i do is watching_*_observing

just pure-ass-anxiety /hey dont slide the curtains

i need to see you. look at u. 

iiiiii neeeed some air and bubblegum 

wholesome

and lonesome

thatS my SHHiiEttttt

pure blood

what do i know miss

cat plot

asked why U killed 17-innocent-young-and-little-ppl

answered: i was hearing a voice of the demon, inside my head, he took control over me, if i wasnt goooona kiill 'em, i would have done mé

huffFFFFFFFFF wat i lie, big tiem.........................fuck my english dude enchante

btw:

, 

 "ééééééé "

cat calling men in streets i have a ;dream;

like mr. presidnet.

and the democrats and the faschist and the black panthers, ku klux klan, wu tang clan /////////////////////her şeyin iki yüzü var.///////////////// iyi ve daha az iyi. 

they fight again give me a fucking littlest reason to stay-----------------shoulda run away----decades before (max.2)

''''''''''''''''''''''''''''''''''911 call me sometime!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!'''''''''i cried myself to sleep, yeah again, like alwayz, like forever, like, a lie.''''''''''''''''''

meleksuyu çorba

 i need to be alone or im gonna lose my shit

uh oh

im gonna loooose my shiiiiietttt.....................................artık azıcık her şey

*

...

..

.

*

çok az

sadece terliyorum ve terim kuruyo

terim kuruyo buz gibi oluyo

bazı ve çok sabahlar terleyerek uyanıyorum.....................................................................................................................ve üşüyorum,.. yani,.. anında, gerçekten çok üşüyorum. 

uyanıyorum ve çorabımın biri ayağımdan çıkmış oluyor hiçbir ayağa dayanamıyorum kendiminkine de filan. yani, gerçekten beni rahatsız ediyor. hele başkalarının ayağı. herkesin ayağı bana katlanılmaz geliyor. sadece bi kez gelmemişti. bi kez. o da diğer normalde-rahatsız-eden-ama-bi-kez-rahatsız-etmeyen-şeylerle birlikte mezarda. üstünü her gün cilalı katranla kapladığım kuşlar için suluğu olmayan bir mezarda, yatıp duruyor kabir azabıyla. parlak yet so kapkara.zzzz....tttt.....cilalı,,,, sütlü cilalı.

mısır koçanını solucanlar-----yengeç solucanları-----ben yengeci----beni öcüler-------öcüleri melekler yesin. herkes doyar bu kutsal yüce ve parçalanamaz besin zincirinde. en çok doyan gönlü doyandır, tatlı şekerli yengeç etindense keşke süpsütlü ve nurdan ışıklı, bol glitterlı melek kanatsuyu çorbası yeseydim. o zaman öyle doyardım ki,,,,,,,,,,,,,,,herkes bana bakınca doyardı..........keşke hep yükselse kanatlar üstümden. ay bense neler peşindeyim. bir balonu karşıdan karşıya geçirmek ve bir tam güvercin kanadını heykele montelemek,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, çok sentetik ve ben değil. ben gibi ama içimden değil. üzgün, ölmüş, nerede bilinmez, çürümüş. kanadı kalmış, kanadıyla mangal yellemişler, güzelim inci gibi bembeyaz kanat kapkara sönmüş, uçları yanmış. bu kuş nasıl öldü? kimse bilmiyor sanırım ama kanatlarını süpürge etmiş bu insanlara. yazık sana eeeeençok sana. ben

tam baımsız güclü hedoland-temucistan

 senden romantic ve dolu (duygu dolu) cümleler almak

ama bu cümlelerin senin yazınla yazıldığı için

sırf bu yüzden

tadına vara vara okumak yerine 

yazını okuyamadığım için cümlenin güzelliğinin kursağımda kalması

seni kendimden gözetirim ben 

derin dondurucularda saklarım 

sen pek üşür müsün 

üşümezsin kat kat giyinirsin ama ince

 zaten

üşürsen de üşü

dondurucuya koydum seni çnkü hedef 2067 

çürümeme li bedenleri miz zihni miz 

hedef güçlü bağımsız hedo-temucyan birligi  

çok ordu var ilk hedefleri kendileri 

geçen gün buluştuğumuzda okuldan çıkıp

sıcağın altında benimle resim yaptığında 

kaykay kaymayı denediğimizde

trafficte birbirimizi takip eylediğimizde

o gün oracıkta

tam da o vakitte

var oldugumu hissettim 

alara sen varsın

demedim

deseydim de böyle güzel var olmazdım

sen de varsın

iyi ki 

var  

sın

there is no such kind, poor little bird

başka bir yaşam biçimine dönüşmek istiyorum

kurbağa olsam doymam hem karada hem suda

yüzgeçlerimi hatırlar mıyım peki ya zıplayamadığımda

sonra

vücudumun sıvılaşıp akmasını

insan olarak kalacaksam akışta olan bi insana

yeni yaşımın ilk günlerinde kayboluyorum

küçükken körebe oynar gibi gözlerim bağlı ellerim önde avuçlarım açık

oysa ki stereognozi

gözardı edemediğim ama değiştirmek için attığım adımların devamı gelmeyen 

acayip bi gelecek kaygım var thats for sure

şuan kaygım da var 

geçmiş kaygım da

zaman ve yaşamak üzerine korkularım var 

her günümü güzelce yaşamak istiyorum

ama sırf bu gerçekleşsin diye kendimi kalıplara sokmak istemiyorum

son 1 haftadır hiç yalnız kalamadım desem yeridir

biraz kendime yaklaşmam lazım

i should surround myself with hertz healing frequencies

i can feel every persons energy on me

not their solid energy but its reflection

and i am the purest little baby with peach skin

not burned yet, my inner layer is standing still 

and only if i can tell, it is going to stand still

here to feel everything very deeply,

maybe the same layer is related to obsession depressoion and anxiety

i want to lock myself in myself

because all i do is escape within me

i should hold on but how

i should fit in to the float of river

am i a fish am i a fish

drowning in water kind of fish

there is no such kind poor little bird

am i a bird am i a bird

free falling from the sky

there is no such kind of bird 

what am i what am i 

clay waiting for its artist

going to be a sculpture

guess what i am the artist 

spoilt artist on an inspirational crisis 

sende kaybolan ne var ne yok gibi ve geldik sonuna

 HEDYİİİEEEEEMSANAAAAA
TEK TİP ÖLÜÜÜÜÜÜMMMMMMMMMMMMMMMMMMM



acı çekerek

herkesle aynı

tek tip 

azraille son d8

hahaha!!!

sen seversin hayyam gibi şeyler

ben de ama nonalkoholic ise şarap??

kim bilir kimseeeeeeee

en çok beeeeeen kimsesiz

çok da kalabalık ama kimseEEEEEEEE

gelmeye almayacak mı beni 

almaya gelecek kesinlikle

oi!!!!!!!!!!

 sonu gelmeyecek kavgalara girmem. neden uğraşayım. bi kaç kere denedim o kadar kanser ki sonucu da baştan belli. sonucu yok yani güzel başlasan bile çok çirkin küfürlerle bitiyor. azıcık sentetik bi huzurum kaldı onu da çarçur edemem. sadece kendimi korumaya bakarım. fiziksel olarak, psikuluçik olarak,,,, her şey ben izin verirsem olur ben vermezsem her şey olamaz, hiçbir şey olur. kuşku yüklensin (check) garantiye alma yüklensin (check), güvenmeme ve apaçık olmama yüklensin (half check, üstüne uğraşılıyor) 

bütün kadınları koruyamadığım için kızıyorum bazen kendime, tam kızma değil ama hayıflanıyorum ve yediremiyorum kendime. nolur kendinizi koruyun kadınlar!! korumaya ihtiyacımız olmayana kadar korumalıyız köprüden geçinceye kadar hiçbir ayıyı alındırmak yok,,,, hehe. muştalar ve minik dikiş tutmazlar, kulaklıkta womxn listem ve onun gibi listeler. çok seviyorum çünkü her şeyi binkat daha güzel yapıyoruz?? kesinlikle. 

bütün kadınları koruyabilmem için çok büyük olmam lazım, kocaman, neredeyse psikiyatri kliniğine gelen şizofreni öntanılı genç çocuğun istediği gibi "en güçlü" olmam lazım, kontrol etmek için, güçlenmek için kızkardeşlerimle. ah yarabbel alemin, sen çok yücesin. sen bizi seversin, biz seni. bizi daha çok bağışla, daha yüce kıl. seni çok seviyorum ama bu başka bi içdköşün konusu, ya da tüm içdköşülerin gizliden gizliyeEEEEEE,,,,, ah. kalbim kalbim. minik ceylan koşar ovalarda. çıtalar ve antiloplarla arkadaştır ama onlar bazen almaz aralarına,,,,,,,,,,, tam tersten dolaşıp önlerine geçer, istedikleri de budur ama yakalayamazlar, arkada yürüyüp ölümden kaçmaktan iyidir der ceylan kalbim, bütün gücümü görsünler, şerefimle dimdik ayaktayım. siz nayaksınız olum. take it or leave it,,,,,,, arkadaşım değilsen en büyük kavgalımsın. kavgalım ve belalım. oy oy oyyyyy.

tutuklanmadan hayatımı bitirir miyim, bahisler 1'e 10

happy first of may! 

cut the crap doi

 okay this is a life update, the recent one. there are lotta stuff going on in my life and i always feel the danger that i am in, i dunt really say if it is the anxiety and that's why or the things i've been doing, the things do not let me feel safe and keep doing my shit. i just need a bunch of "one minute"s to figure it out what is really happening. i do not feel welcome in any place inside of my head and cannot concentrate on different areas i'm working on. 

let's say yeah, just make small talk with me. may god know what to do with me, once or twice, i told the boys im interested in (i don't even know why i'm interested in boys, i just wanna be interested in frogs and snails tbh) "please dont make small talk with me, i wanna hear more about you and your perspective in such contexts" and i did really mean it. but rn, dude, you are trash, like literal garbage that smells like rotten eggs. your thoughts and sayings DOESnT matter, you are a waste of skin. just please, please, make small talk with me. or not even talk to me. please <3 and give up. give up please. give up on me. as the opposite of what you said before, i am not your golden mine, you can't dig into me to get what you want. i dont want you, do not tryna manipulate me you piece of shirt, no is a no. just leave it. 

fuck you. im serious. dead serious. 

*

i always give myself speeches when im in bathroom doing whatever, but mostly when im sitting down on the toilet tryna poop. i always talk like im giving a TEDx talk. you get the vibe right? i always explain myself to my ghost audience. i just want them to validate me,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,:::::::::::::::::::

but actually the audience is me. different forms of me. first day of school hedo, romantic lover hedo, im too late for my date hedo, i need to sleep for 16 hrs hedo, it is such a productive day hedo, dude hedo, bestie hedo, evil hedo, bully hedo, trust no bitches hedo, i love hello kitty hedo, halay punk hedo, furry tail hedo, lingerie qween hedo, i need love and patience hedo, solid hedo, liquid hedo.................

it is funny but ALL of them are, actually, hedo. 

maybe just hedo.

im not sorry for the person i am, in fact i loooooove Hedo. hedo is my g. all time favorite character in the history of earth. hedo needs love and hedo needs hedo to love her. oh my god dude, we are such a good couple. 

kk. i already feel better after i wrote down all these. hey hedo and co-writer and maybe the three other ppl who reads this blog, little reminder: i dont write for you, this is so much easier to write diary, i hate hand writing lmao. love you tho. keep rocking. bye

kupkuru

seni okuyacağım füruğ bu gece de----------- seni. başka çok ,,,gece,,,,, gibi bu gecede ----------seni, sanki bi tek sen anlatırsın beni kendinin içinde, sanki en çok sana benzer benim hüzünlü kevaşem, belki en çok biz kovulduk cennetten, sanki sadece ikimiz kovulduk anayurdumuzdan. sanki en günahkar biziz, yıkanamadık ve öylece kaldık miski amberiyle bu günahların. sanki en kötü ve en göze almış biziz. vallahi, vallahi, vallahi kahraman olmak için yapmadım füruğ. sadece bi gün çok mutlu olmuştum özlemiyle besledim diğer günleri. sen ne yaptın, kurtuldun. ben kurtulamıyorum füruğ. konuştun mu tanrınla? ne dedi sana, bana ne der ya? ne zaman geleyim?

ben kendimle koşamıyorum füruğ, geride kalıyorum ve ele veriyorum kendimi. kocaman pis elli pis deve dişli pis devlere. kendi ellerimle ele veriyorum, ellerimden kayarak kendimin. yaka paça hep gerisinde kalıyorum ben hala çamaşır yıkamayı bilmiyorum. sanki saçlarım hiç kurumamıştı öyle. sanki ilk defa kurudu benim saçlarım, düşmüş aynalardan dizlerine. ah çok kırık pırık ah çok mahvolmuş aynalar, hepsini yapıştırırdım çift taraflı bantla ah sen isteseydin benden füruğ. o da isteseydi benden o ve ben isteseydik yani birlikte. sanki başka havlu yoktu böyle saçlarımı kurutan. yine mutsuzdum saçlarım çok güzel kururken. sadece bi kere mutlu olmuştum ama ondan da kaçtım kaçtım çok uzaklaştım. hep içine büzülür sümüklü böceklerim, ellerim hep içime doğru açar çiçekleri. hep içime hepten daha çok dışıma ağlarım ve tuz dökerler göz kapaklarıma, o pis elli pis cüce devler. 

------------------gönlüm çölde.

----------------gönlüm çöpçöl.

senin martıların simit yerken

-----------ben hep aynı saatte. 

-------------------------ben hep. 

gönlü çölü kupkuru bir martı

kimse hayal kurarak sokaklarda dolaşmayınca şehir daralıyor

işte o zaman daha çok anlatası geliyor insanıın

cümleler kaldırımlardan uzay boşluğuna kadar sahipsiz akıyor

çarparsa bir martıya çarpıyor ama o da aldırış etmez

yani edemez

daha doğrusu bir martı bugün simit yemek istemiyorum diyemez

bugün vapurla karşıya geçeceğim de demez 

neden bazı cümleleri komik bulduğumu anlamaya çalışıyorum

bazı sokaklar da komik 

bazıları korkunç 

anlatılan yüklü değilse bir martının kanadında kolaylıkla barınabilir yani

oysa ki ben bir karabatak gibi suya dalıp kaybolan cümleleri hızla yüzdürüp dışarı çıkarmayı severim

belki yazar olsam bilge karasu gibi oyun dolu cümlelerim

didem madak gibi hüzünlü muzip kelimelerim olurdu

''bir karabatak daldı suya, bir süredir de kayıp. dünyayı yutmuş olarak çıksa da ortaya, ölüm pek iri bir sözcük değil bayım''

yoksun luk ve kapat gözle rini

 keşke seninle sonsuza kadar kalabilsem

çok güzel bir şey hissetmek

hissedebileceğim en mutlu hal

sonraki günlerdeki yoksunluk hali

dayanılır şey değil kendimden sıkılıyorum sensiz 

ve biliyorum ki zamanla eski halime döneceğim

kendimi senden uzak tutarak çünkü başka seçenek yok

sana gel diyemem sen gelmedikçe

 uzaklaşıp senin gelmeni beklemek kendime haksızlık 

biliyorum

ama yine de değiyor buna

dediğim gibi tarif edemeyeceğim mutluluk bu

bunu takip eden görüşmemiz böyle ruhsuz ve diken üstünde

en azından benim için

odağım onun keyif alması

odağım bana değer vermesi için onu etkilemek

ne kadar da bencilce ne kadar yapay

bu yüzden bi kere daha kafamı sikiyim

saat 9 olunca eve yollandığın kaçıncı egede aklın başına gelir 

aklın başına gelir mi sevgili alara

bu sefer ipler biraz da benim elimde

çünkü artık pek de umudum yok

umut yoksa ipler biraz da sendedir

yeni hikayelerde aynı hislerle bulmak istemiyorum kendimi

bir adım sonrasını düşünmeden ayağımın kumları kavrayışı gibi sahilde

dalganın ayağımı yalayışı gibi 

sadece o anı yaşamak 

dalganın çekileceğini bile bile gelişini izlemek

gidişlerin gelişleri

aniden gelen üst kat sesleri korkutuyor beni 

kalbim hızlanıyor

yine de ses çıkarmıyorum 

neden 

nasıl ses çıkarılır ve ne zaman

yeter 

ve bugün üstümdeki çok yeni 

koku

kendime 100 kere hatırlatmam gerekse de 

hatırlatmalıyım

SADECE AYAĞINI BAS

KALDIRINCA NE OLACAĞINI

DALGANIN GİDİŞİNİ

KUMDAKİ İZİNİ

ÇAKIL TAŞLARINI

DÜŞÜNME

KAPAT GÖZLERİNİ

DAHASI YOK

yukardan gelen ses sabah akşam tekrarlansa da dahası yok

kalbin hızlansa da dahası yok

daha bir roman adı olabilir ancak

acının ve kahrın anlatıldığı romanlara benzetme hayatını

çünkü dahası yok

dahası varsa yazılandır

okunandır

ufukta gözükmez gelecek

yoruldun 

artık sen de biraz gözlerini kapat

izlenmek için değil

izlememek için

geçmişin sahnelerini sindirdiğin o açlık hali 

o halinin dinginliğine bırak kendini

kumdaki ayak izine bırak kendini

ayak atacağı adımı bilir 

ne zaman atacağını da

sen ayak değilsin 

sen saat değilsin

ne de zamanda yolculuk makinası

sen artık sadece biraz kapat gözlerini

çok korkuyorum

vahşi gibi mızraklara koştun

sonra döndün hep dört ayak üstünde

Nerede bu aşkın meyvesiyle çeri çöpü?

aşk nerede ya bu koskoca çöplüğün içinde?

ay yok......yok uzak dur oradan

orası kurtların ve kurtçukların dansı

sürekli saat yönünün tersinde

ben hep gülerim

durduğum yerde

çok pişmanım sandıkların için

yastıkları üst üste koyduğum için

dümdüz ve tertemiz

içinden sıvılar taşan

sen hep aynı saatte seslenirsin adımla

hedo,,,,hedo,,,,

hemen uyanırım 

bazen gelmeni uyanık beklerim

çünkü hep aynı saatte seslenirsin

değişse bile akrebin kıçı

her zaman çok gurur duyarsın benimle, 

benim ile ve ben de senin yanlışlarınla rahatlatırım kendimi

bazen hep karpuzun çekirdeklerini yersin

bazen hep kırmızı giyersin

nerede bu aşk filan

nerede senin 30 yılını çalan?

kaçmak için çok geç ve erken

benim için erken

senin için çok, çok, oldukça, geç ve

ve güzel artık ayak izlerin

ben o kadınım 6-3-21

ben o kadınım. 

ben bütün kadınlarım. 

öldürülen değil, sadece beş dakikada daha yaşamak istemiş o bütün kadınlarım. 

kendime gelemiyorum. kendime. gelemiyorum. 

bi noktadan sonra kendime gelmek istemiyorum. 

o kadar sıktım ki gözkapaklarımı benek benek kırmızı,

yüzümü tırlamadığım için burnumun üstü kanamış. 

ben artık kendimden geçmek istiyorum onlara ulaşabilmek için.

bu noktada, kelimelerin ve sinirlenişlerin bir karşılığı yok. artık bunu anlatacak hiçbir ifade yok. 

görse biri beni çıldırmışça ağlarken ne derim diye düşündüm? açıp o videoyu izletirim, anlarlar mı? aman bu kadar üzülme, kendini hırpalama demezler mi? 

ben kendime gelemedim ve kendime gelmek istemiyorum. çünkü utanırım onlar yerde tekmelenirken gülmekten, 5 yaşındaki çocuğun annesinin üzerinden baba dediği o pisliği almaya çalışmasını gördüğümde babama sarılmaktan utanırım. 

ben o kadınım. ben bilmediğim o yüzlerce kadınım. yüzlerce? milyonlarca ağlayan kadınım. 

parmağımı şıklattım ve her kadın dünya üzerindeki her kadın bir güvenlik kalkanı giyindi, dövüş sanatlarında ustalıklı oldu birhanla aslının bahsettiği gibi, ve yine bahsettikleri gibi zıvanadan çıktı! 

bu empati değil, bu acısını hissetmek bilmediğim her kadının. bildiklerim için bile, ne yaptım onları kurtarmak için? ne geldi elimden ve avaz avaz bağırmama rağmen nasıl sustum bu kadar zaman?

ben o kadınım. 

ben o kadınım. daha fazlasını yapmam lazım. nasıl, bir şekilde. 

söz veriyorum.

the tale of two dreams

 dün gece 2 rüya gördüm (hatırladığım kadarıyla ofcorse)

ilki okuldaydı

üniversitedeyim ama teddeyim

lisenin kalabalık tanıdık koridorlarında tenefüste dolaşıyorum

tanıdığım ve tanımadığım insanlar, hocalar var

yanlış koridordan girip aşağıdan dolanıyorum

yeşimle karşılaşıyoruz ve çok üzgün, ağlamış

ona sarılıyorum sevgimi hissetsin istiyorum

sonra derse girmek için en üst kata çıkıyorum

sınıfa girdiğimde sınıf boş 

ders programından ingilizce ve bilgisayar dersi gibi bisey olduğunu anlıyorum

bilgisayar odasına gittiğiğimde hoca kapıda beni karsılıyor

ben de ingilizceme güvenerek kendimi açıklamaya çalışıyorum ama aksi ve şakacı bir tavrım var

sorry mam, here I am dont be that angry, I had some things to do falan diyorum

ortaokuldaki şişman çocuk sınıfta, yusuf alp idi ismi sanırım. biraz zayıflamış ama hala aynı çocuk

bi de murat var

dersi kaynatıyolarlar sanırım ben de onlara katılıyorum

okulda yürürken duvarlarda asılı tuvalleri görüyorum

ortada asılı kocaman çok güzel bir tuval var,

fantastic mr foxtaki tilki gibi bi hayvan var tabloda

çevresinde de manzaralar var ve ışık çok güzel ayarlanmış uzaktaki tarlardaki sarı ışığa hayran oluyorum. 

(geçen gün teddeyken neden resim yapma işini ciddiye almadığımı düşünüp hayıflanmıştım muhtemelen bunun bilinçaltımdaki etkileri) 

okul çok güzel ama içimdeki o yalnızlık hissi de var. 

ikinci rüya ise sadece bir mesaj ve hisler 

ege mesaj atıyor bana

mesaj ''benim insanım''

o anki hissimi düşününce revealed kelimesi aklıma geliyor uyandığımdan beri

ama ortaya çıkmak anlamında değil de rahatlamak gibi

çünkü o mesajı görünce rahatlıyorum iliklerime kadar

ama cevap yazmıyorum ya da gerek duymuyorum

tek ihtiyacım olan o iki kelimeyi ondan duymakmış gibi

aynı zamanda onu affetmeme yetecek iki kelime

başka hiç bir açıklamaya gerek duymadığımı hissediyorum

egenin dün koyduğu fotoğraflar beni tekrar ve derinden sarstı

onu kaybetmenin acısı sanki ömrüm boyunca benimle olacak gibi hissediyorum

kendimi o acıya bıraksam hala kaldırımda yığılıp kalacakmışım vücudumu ayakta tutamayacakmışım gibi hissediyorum 

sonra hayır diyorum

hayat işte bu 

hayat böyle sınayabilir insanı 

çok ve tek sevdiğin seni çok ve tek sevmeyebilir unutabilir 

sen ne yapacaksın bu durumda 

kaldırıma yığılıp kalmak çözüm değil

ameliyat çıkışı ağladığında o orda olmadığı içindi 

o aslında hiç bir zaman orda değildi

orda olsaydı da sonradan gitseydi daha mı iyi olurdu diye sordum kendime

erhan usta hoca mantığı bana iyi gelmiştir hep

melankoli değil acı bu

gerçek bi sevgiyi kaybetmenin acısı

üstünü kapatmak için en büyük yorganları seçmem gerek

uykuya dalıp uyanan bi acı

YyyyyyyyyYyyyyYYYYYy

Yaratıcı görevler araştırmacılar tarafından "Küçük y" yaratıcılığı ve “Büyük Y” yaratıclığıı olarak iki ayrılır. “Küçük y” yaratıcılığı internet sitesi yapmak, doğum günü hediyesi hazırlamak ya da komik bir şaka bulmak gibi börevleri içerir "Büyük Y" yaratıcılığı ise bir konuşma kaleme almaktan şiir yazmaya ve bilimsel bir deney tasarlamaya kadar uzanır.

kücük y ve büyük y tanımları hosuma gittigi icin buraya da atiyim dedim. devir y leri kullanma devri. 

bugün hakkında yazmak istiyorum. belki sonra. şimdilik iyi geceler. 

hedoya yarınki sınavında başarılar diliyorum. umarım yakında benimle görüşür

fredderic temuchin nietzsche

 aşk öldü

-Alara 

  

nitzsche abimizin demek istediği tanrının ölümünden farklı bir anlam taşır ve elbet bunu açıklamak bana düşmez, düşemez. ben bu cümleyi aşk için kurma yetkisini kendimde buluyorum.  insanlar kendi otoriteleri için tanrıyı kullanır_wow are u sure about that how?_ ona ihanet ettiğimiz için ölmülşür. onun gerçek etkisinden uzaklaştığımız için. al aşk için de o kadar. fuck u love leave me alone I want to be alone and okay with that why dont u let me go

irili ufaklı mutluluklar listesi

bir kaç gündür kar yağıyor. bu beni biraz mutlu etti

bere takmak hoşuma gidiyor

noel filmlerindeki al yanaklı küçük kızlar gibi hissediyorum beremi takınca

bugun izlediğim videodan çok keyif aldım. tekrar izleyip düşünecek kadar

bu sıralar çok güzel spor yapıyorum hoşuma gidior

onun dışında beni mutlu eden çok da bişey yoık

lets work on keeping this list longer, wont we

(talking to my inner psycohologist SHE IS REALLY DUMB)

yukarda öldürdüğüm şeyin yokluğu var

sosyalleşmeyi özlüyorum 

biriyle sohbet edip kendim olabilmeyi özlüyorum

 es zamanlılık ve deger 

kalabalıklar ve küçük teneke mideli kızlar

çok dağınığım her şey çok bulanık, yılda 5-6 kere böyle hissederim ama bu sefer ilk defa sağlık konusunda endişeliyim üst üste kütleler halinde kalabalık ve sessizce ilerleyen habislikler var

rasyonel kafamın rasyonel kaygılarından dolayı planlayamadığımda olacakları-olması beklenenleri aşırı irrite oluyorum ve bunun verdiği etkiyle ellerimin üstü pütür pütür kırmızı

birkaç konu başlığı var same old things, hep istediğim ve bi zaman sonra olan ve olması kaçınılmaz şeyler ile dans halinde olacak ama daha olmasına çoook var olan şeyler zamansız ve sabırsız bekliyorum cümlenin tepesinde, elimde kır çiçekleri ve çobanlara dağıtıyorum al al sana da var alllllsana.

alsanaaaa dans et benimle allll çiçeiğimi en sevdiğimden ise gelincik alsana sana verdiysem çok nadir veririm çiçekleri çünkü yerlerinde dursunalr en çok, ikinci olarak senin avcunda, oraya da yakışır

alsana verdiklerimi çalsana vermediklerimi, artık çok vermem kalbimi çok az veririm temkinli

i just...........ijusttttt.............i just wanna........always....... never............ weekly......... once in a year...................... i just.............................want................................................u..............and a.........piece of riot...................in my orchestra........... in my flow,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, with my.............sig other....................what?.........now.*..........what........never.

sen anlarsın beni :-)

sen beni anlarsın

beni sen anlarsın

beni anlarsın sen

anlarsın sen beni

anlarsın beni sen

u know u are horrible neden her zaman en verici benim. keşke sesimde seni çağıran bir şeyler olsa i love u so little chubby cheeks missing kits / gerçekten bomboş olmak nasıl bu kadar ağır hissettirebilir gerçekten

[Chorus]
And I'll be (I'll be)
Right outside your front door on my 12 speed (My 12 speed)
I got your emotions tattooed on my sleeve (My sleeve)
I think about you all the time, I've waited for you all my life
I need you right here by my side

çişe bile apple gidiyorum beş isimli ve içinde junior da bulunan bi adama aşık oldum. keşke her zaman en saçma yerlerde bitmese kalbimin çimleri. keşke her zaman en saçma yerlerde bitse bütün hikayeler.

artık dondurma yer miyiz senle palyanço kız

*=*

hiçbir şey üstüme gelmiyo gelemez de zaten soyut şeyler nasıl üstüme gelebilir ki hele geldiler de ben nasıl devirmedim onalrı kesin deviririm ayyyyyy sabahlara kadar gezeriz biz ben üstüne gidiyorum bir şeylerin

bir de keşke sürekli tumblr arşivimi stolklamasam le leyli,,,,,,,,,,,,,,,,2013,,,,,,,,,;;;;;;;;;;;; hasretim gözlere ve sözlere. sürekli içim giderek bakmak isterim bembeyaz gözlü erkeklere////////ve çok güzel sakız çiğneyen kadınlara&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& gece gündüz (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( marazlandın tiner kokusu

her şey çok komik ve sentetik güncellemesi %

bazen aşırı komik kendime çok gülüyorum böyle aşırı absürt ve komik geliyorum kendime. ne kadar zorlarsam dışarı çıkmaya içime giriyorum çok komik

ama ne kadar komik olursa ne kadar gülünç ve ne kadar sığ ve ne kadar ayyyy bunun da resmi mi yapılır ya da nalaka burda bu burun kocaman deve kulağı ay sen de hedo tuvalet terliği çiz bari işte en sevdiğim bu tepkiler ve aşırı komik arkasına apaçi müziği koyunca

çok mutluyum

çooook mutluyum

çok bomboşum ve tus çalışmam gerek ama yine de o kadar keyfim yerinde ki şu an şuanı boşa harcadığıma mı üzüleyim yoksa koşarak fırça sallayamadığıma mı. tam böyle hiçbir şey önemli değilken harika görünürsün ya ya da bütün gün suratına bakmayınca çirkin olduğunu sanarsın ama hala on numarasındır eve geldiğinde. kız dersin boşa kötü düşünmüşsün her zaman gurur duy en paspal halinle bile. en paypal halinle duyamazsın çünkü trde yok.

yooooksaaAAAAA sen de gelsen? ne var sanki burda ölsen??????????????? telefonla arayıp seranad yapmıştı çaço. çok garip bir hallerdeydi ve sabah 6ya kadar cemiyet söyledi kulağıma bi de kilink allah sizin hayrınızı vermesin çocuklar tarık hep çok komik gelmişti surat olarak ama çokgüzel resimler yapıo şimdi helal len tosun dayım benim (hayır azizlere hiç değinmicem hayırrrrrkimse beni azizleri ne kadar sevmediğim hakkında yazdıramazzz dayım diyen çocuk hariç oyuncuların artık gına getirdiklerini yazmıyorum hayırrrr)

boncuğun konuştuğu güzel gözlü çocuk da hayalmiş. sanrıymış gül gibi elma yiyip gitar çalan arkadan ağlayarak el sallayan çocuk bir hayal ürünüymüş yazıklar olsun. nese allahtan kendime yedekte iki tane favori kuple tutuyorum da shipping güçlerim zarar görmedi o kadar. kendimi kimle shiplesem hep başkasına yar oluyor orası ayrı çokkkkk çok ayrı mesele. rotterdama gelin gitti sonunda hedo bu lafların ama demem o ki gözümün önünde durcam hep. bi yere gitmek yokkendimden başka. çünkü kendimi herkesi sevebileceğimden daha çok seviyorum. baya çok seviyorum abi. yazıklar olsun bana da

gittikçe o kadar büyüyor ki hiçbirine kıyamıyorum hepsini kendime saklasam da aslında herkesin de olsa bilemiyorum keşke bir sergim olsa

sıkıcı arabalara binmiş ve sıkıcı şeyleri öpmüş eline almış bir kar tanesini kılçıklarını saymış

kutlayalım sevgimizi hiç bilmediğim bir sürü sevgim var keşke bi de bu kadar çok çişim gelmese çok zor değil mi çiş yapmak iki saat küçücük bir şey için neyse internete bu kadar çok yüklenmemeye karar verdim. wikileaks my ass. apaçık ortada her şeyim doğru doğru ama kimle asoşiye edeceklerini çok iyi bildiğim için ve o da çok sevmez böyle uluorta şeyleri ben yapınca hiç sevmez.

ne diyorduk siz zaten anlamayorsunuz hiçbir lafımdan kendime ediyorum sizi boşver

siz konumuzun baya dışında. burda her şey benim hakkımda. kapiş? my personal space, rip myspace

hiç kendim gibi hissettirmeyen commişşor wurkum bir türlü bitmyio. evet ölene kadar bunun hakkında konuşucam allahtan ilklerin günahı olmaz. orkun abi sürekli bu iş bitsin devamı gelecek bunun hedo diyip duruyo. zengin mi olduk ne yaptık iyi yere kapak attık bi de keriz olmayıp kendime acındıracak bir fiyat vermeseydim şeklimiz şuklumuz daha çok olurdu ve çakallığımız bir nebze. heheyhe.

sırtım hem kaşınıyor hem ağrıyor

 ay sadece ağlamak istiyorum ve sadece ağrımasın istiyorum sırtım çok mu çok mu ayol çokkkkkkk mu reva mı gördüğünüz vore mi? bir de çok saçma bir şey oldu ama aşırı saçma şey çok doğru don't be nice to me i catch feelings o kadar dağınık o kadar gerekmeyen o kadar beklemediğim bi yerden kaptım ki duyguları çok absürt valahi. sadece ağlamak ve sırtıma flexojel sürebilmek istiyorum ağlamadan önce, midemi bozduğum iğrenç burrito yüzünden bir süre tuvaletten çıkmadığım için, tekrar tuvaleti boylamam gerekebilir ama o kadar yorgunum ki yattığım yerde yarım gözle tuşlara basıyorum keşke ağlasam ve konuşsam-dediklerim yazılsa kendiliğinden i know that technology exist but onu yine kontrol etmek gerekiyor gözle hep saçma sapan şeyler anladığı için evet ne diyorduk i caught feelings to this dude, ama yani o kadar belli ettin ki hedocum needy erkeklere çekim duyduğunu, nerede sana methiyeler düzen ay şöyle harikasın da keşke senin gibi olsaydım da şöyle miserableım da diyen erkişi var hemen humm gel bakalım hedonun şefkatli çatısı altına diyorsun di mi, ay o kadar belli ki eskisini aratmayan bir bela bulduğun. bundan 8 ay sonra da evet hayatıma girmese hiçbir şey değişmezdi hatta sinir stres sahibi olmazdım bu kadar diyeceğin. o kadar mentally unstable herifler ki hangisi daha kötü durumda dizemiyorum bile sıraya. çok kötü. allah'ım nolur artık uzak tut ya. needy oğlanları al yakamdan. yapış yapış ayol. bi gidin anam alnımda hayur kurumu mu yazıyo benim. 

something good and big happened. ilk ciddili işbirliği teklifimi aldım ve hemen çalışmaya başladım. anatolian lofi bir albüm kapağına tasarım yapıcam yani tasarım da değil bildiğiniz boyalı moyalı resim. çokeycanlı. stay tuned.

*

mastektomi resmim hala bitmedi. her şeyi kötü geliyor çünkü o kadar güzel bir güruha adayacağım ki onu yakışması lazım adlarına şanlarına. çok daha eleştirelim o yüzden

*

uzaktan ikinci ünimin finalleri gelmiş, hiç çalışmadım kalcam mı acaba nolcak. oynat bakalım

*

kadın doğum stajım başladı. başlamadan önce aşırı miktarda anksiyetemle oturup kararlaştırmıştık aynı günde çalışmayı, e şimdi 3 gün gerideyim yarın kesin başlamam gerekiyor, erken uyuyup erken uyanmam gerekiyor, gerekiyor değil artık bunu istiyorum bunu yapmamak inanılmaz rahatsız ediyor, dersleri uyuduğum için kaçırmak yarı uykuludinlemek filan ay kendimden tiksindiriyor beni. uyu uyan kardeşim güzel kardeşimmm benim öy toşüğünü yidiim niye böyle yapıorsun............ düzenli ol merve zor dedi new year resolutionumdaki be tidy'e. onu haksız çıkaralım. filmleri dolduralım. banyo yaptıralım. daha çok çekelim daha çok çizelim. dünya yerinden oynasın çünkü kadınlar o kadar özgür ki. hadi seni seviyorum hedom. uyu çok geç saat