dibe vururken diz çöküp af dilenmeyecek bence, şahsi görüşüm

belki de senin doğrun gerçekten doğru değil sadece sen bu yoldan gittiğin için eminsin bunun doğru olduğuna ve senin yolunda olmayanların yanlış yaptığına. hiçbir şey tam olarak doğru yorumlanamadığı için dinler, ideolojiler, akımlar bile öznelleşiyor. alt kültürlerin her biri bu yüce kavramları kendi işine geldiği gibi yorumlayıp servis ediyor ve sen ortada dogma gibi duran bir gerçek var sanıyorsun hangi alt kültüre ayak uydurursan oraya gidiyorsun ve tamamen onu benimsiyorsun. işte bu da en güzelinden bir körü körüne kabulleniş. böyle konuşuyorum karşısına nasıl geçilir bilmiyorum. insanlığın bi çoğunun muzdarip olduğunu biliyorum ben de kendimi az önce farkettim. gittiğin yol yol mu? şüphe duymak doğru mu? sonunda ne var? bireysellik mi asıl olan? too many questions ve benim bunları cevaplayacak ya da cevaplatacak gücüm yok şuan birtakım daha gereksiz ama günü/yılı kurtaran meselelerimden dolayı. canla başla okumak istiyorum bu okuma fikri her zaman içimi yiyor, otobüste kitap okuyan birini görsem kıskanıyorum fakat, bi türlü okumuyorum. uzun zamandır okumuyorum kaldı ki kendimi zamanında tanıştığım bir insana çok kitap okurum diye tanıtmış biri olarak, senden tekrar özür dilerim canım dostum.
columbine katliamını yıllar sonra tekrar araştırırken arenadaki bomba haberini duymam gibi hayat, tesadüflerle dolu. tekrar çekildi kanım. tekrar dolup taştım.
karışık, yine dünyayı kurtarma aşkıyla dolup taştım ama yaptığım hiçbir şey yok.

newborn as an adult

tip 1.donemimim as you all know, cok buyuk oldugumu soyleyemem sonucta hala kucuk bi yas, hayat tecrubesi lvl2-3 falan, newborn gibi davrandigim zamanlar da oluyor bugun de onlardan biri iste, 

olay kisaca soyle cereyan etti: dun ogretmenler gunu sebebiyle eski okulumu hocalarimi ziyarete gittim ve yanimda minik arkadasim (2metre kendisi) enderhan ve diger minik arkadasim erke'yle birlikte gittim. cunku hala gorustugum bi kac kisiden biriler. neyse hocalarla gorustuk falan, erke gitti, enderle konusacagimiz konular vardi gidelim fav kafemize oturalim dedik:::okula yakin oldugu icin fav bu arada. 

oranin da en fav yeri balkonlaridir 2kisilik oldugu icin, boyle pariste sabah kahvesi iciyormussun hissi verir.🌸

tabi ki ankaranin kuru sogugunu, ayazini dinlemeden yine oraya oturduk, koyu nir sohbete daldik🌸

velhasil ictigim americano'dan midir, ayazdan midir yoksa ikisinin mukemmel kombininden midir bilinmez eve gelir gelmez karnima agrilar girdi, midem bulaniyo cunku kahveyi icerken de actim

ama aldiris etmemistim. yataga yattim cunku hareket edersem kusucam. allahim en sevmedigim duygulardan biridir. neyse yatinca sanahi da etmisim namaz falan kilmayi unutmusum. sabahi kildim allahtan, ama hala kotu halsiz hissediyorum. 6:20de kildim uyudum 7:37de kalktim okul icin ama unuttugum bir sey vardi! bugun sadece kadavra labinin oldugu gun! 

kusma korkusundan dolayi gitmedim okula canim inanilmaz istemiyor. normalde tekrar uyuyup 10-11 gibi uyanirim, 2de uyandim nasil halsizsem. ve uyandigimda da olmek istedim butun kaslarim agriyor icimden diyorum sen anatomi goruyosun nedir bu durumun sebebi. aklima bi sey de gelmiyo. annem yemek yapmis 15saattir bi sey yememisim ama asagi inemiyorum uykudan daha uyanamadim. ha ikide uyandim dedim ama sadece goz acmakti kastim, 3 bucukta asil olarak uyandim. nihayet suan da 4 zaten saat. newborn gibi davranmadim haa buraya kadar, bundan sonra davranacagim. 

bu okula gitmeyip evde yatis olayi 3 yildir falan olmamisti ne zaman olsa da bana ilkokulda fake karinagrilariyla uykumu bolmemek icin giristigim tiyatrolari hatirlatir ve o gunlerde hep cizgi film izlerdim. suan o gunlerden birine gittim ve canim inanilmaz tweety, bugsbunny izlemek istiyor. ve kendimi durduracak degilim.

 

 

önemli bi şeyler yazmak için oturdum bakalım

bikaç şey oldu
first of all, anatomi vizesi:giriş başarılı---ha ben değil sınav. inshaAllah hashashlı çörek works?? hocamla ayran haşhaşlı çörek yapıcaz yarın öğlen inshAllah.....
second of all, 2 yıldır tanıdığım gördüğüm ama hiç konuşmadığım bi insanla buluştum, yanında çok mutlu hissettim, dünya tatlısı biri ama bi ara beni darladı bi konuda. hani biraz malum bi konu, zaman kaybetmeyelim falan dedi hadi söyle dedi. wtf. sonra söyleyince de meeeh yok ya dedi. wtf2. başka olmayacak bi şey dedi olmayacağını söylediğimde souk bir tavır takındı. wtf3. her şey 2 günde olup bitti ya da bitmedi bilemiyorum şuan ama biter gibi çünkü cidden saçma ilerledi. şuan farklı bi tavır yine anlam veremediğim, çocuk kalbim yine yırtık donuyla ortada kaldı.

third of all (daha da abartma),  boya ve tiner eşliğinde 1,5 saat hesap makinesi ve 3 parça kağıtla kafayı sıyırdığım ve aç mideme kahve döktüğüm için eve gelip kusma tehlikeleri yaşadım hala yaşıyorum inanılmaz da başım dönüyo,  wtf rn

az bi süre mutlu oluyorum sonra yine duygusal kevaşelik bütün gece boy gösteriyor. bu o değil, bu başka serisi ne çabuk bitti. bitsin aynen

fffffffucked up fucking fuck ejderha dövmeli kızdaki gibi

daha ne yapabilirdim onu düşünüyorum daha önce böyle bi şeyle karşılaşmadım ama karşılaşınca olacakları tahmin edip elimden geldiğince çabaladım. böyle fucked up bir duruma düşeceğimi biliyordum ama bu kadar ağır geleceğini düşünmedim. daha fazla çabalamak gerekiyor şuan ama beni motive eden en küçük pırıltı da bitti. ışığım gitti. sevdiğim şeyler tat vermiyor artık. daha önce dinlemediğim tarzda müzik dinliyorum bu bile bana devrim niteliğinde gelirken büyük engeller karşısında kayıtsız kalamam. bilmiyorum onlar gibi değilim önemsiyorum sorumluluk falaaaaan fucx

sux.

hedo kisses brandy tissues serisine başlamak için de en uygun yer burası sanırım yis. 

iki gündür sadece çorba içiyorum 2-3 kase peşpeşe 3 farklı kurutulmuş biberi basıyorum 1 yarım limon sıkıyorum sonra bütün gece midem yanıyo baharat ve tat cümbüşünden. yemekleri bol baharatlı mostly acı, bombastik severim biliyosun. biliyo musun ya da nerden bileceksin boşver

.

geçen boş torrent dosyası indirmede lvl atladım 3,1 jeff bukley diskografisi indirdiğimi düşünüyordum içinden sadece bi tane dandik 49dklık konser kayıdıyla saçma bi tane stüdyo kaydı çıktı insanları kandırmaya utanmıyo musun pis herif

beyler mevzu profunda

bu yaşıma kadar çok büyüyemedim daha çok büyüyebilirdim daha fazla sorumluluk alabilirdim. neden almadım, rahat bi hayatımız var şükrettik mi tabi ki ettik, şükretmeyi unutmaktan çok korkarım, sana verilenleri sen kazanmışsın gibi davranmaktan korkarım, bunların hepsi godgiven babalıq doğarken kendi seçemediğin şeyleri kazanmış olamazsın. ailen, yaşadığın çevre, cinsiyetin, dinin,ırkın.... hiçbirinden yana sıkıntım olmadı, şanslı hissederim elimdeki her şey için.
başkasını anlamak için kendi benliğinden sıyrıldığın zaman ya çok iyi sıyrılamadığından ya da gerçekten mümkün olmadığından, anlayamazsın. anlayamadım hiç, yerine koyduğum kişileri vitrin gibi seyrettim. empati 0'ın altındaydı. pistim kabaydım bazen, bazen cidden çaresizdim onlar adına. yardım edebildiysem ettim, edemediysem diledim.

elimin kalbimin dokunduğu herkes adına, iyi şeyler dilemeyi bırakmadım. bıraktığım gün kendi varlığımdan da kaybederim. hiç iyi değil.

⩸⨘⧬umay umayı da seviyorum seni de ⧭⩸⨘

en çok kendi omzuma başımı yaslamayı seviyorum. kimseye ihtiyaç duymadan yaşamayı. herkesten bağımsız olmayı. özgürlüğümün tatlı vaadi ciğerlerimden içeri dolarken bir de fonda en sevdiğim şarkı varsa, içimden kahkahalar atmayı seviyorum, kimseye hesap vermeden.

geleneksel gelen

oa 3 senedir her yıl gelen özlemeli haller mi bastı yine?bi daha gelmez sanmıştım bitti sanmıştım. karşıma çıkma. ironik çünkü karşıma çıkamazsın çıkmazsın. bazen çıkmanı isterim hani 30 santimetrelik mesafeden sana seslenmek isterim. seslenemem ki, duymazsın. hani elini uzatsan kavuşurdu elime


kavuşmaz



sen olmayacak şeyleri olacak gibi anlatmıştın. inanmamak için küçük dilimi ısırdım, tabi ki inandım.
olmayacağına o kadar emin olmama rağmen sadece inanmak istediğim için, inandım tabi ki inandım.
sen de olmayacağını bilmene rağmen.


§


senden nefret edemiyorum. her seferinde bağrıma basasım geliyo sen ne kadar istemesen de. bu kadar uzun sürmesi bu duygunun, beni korkutur. korkumdan sesim çıkmaz da, arada bir yeltenirim sadece kendim duyarım çünkü rezil olmaktan bıktım. bunu buraya yazmaktan bıktım. sana okumayacağın aptal yazılar yazmaktan sıkıldım, usandım. balon olsam patlardım.

Punk was supposed to change the world, now it's a theme for the Met Ball; an excuse for Miley Cyrus to spike her hair and Kim Kardashian to dress up as a settee.

SEVİYOBURM ANLATABİLDİM Mİ

BUGÜNLERDE EN ÇOK YAPTIĞIM ŞEY SEVMEK. herkesi BİRDEN FAZLA KİŞİYİ YANİ. aynı anda ve aksatmadan. içimden seviyorum tabi. zaten olmam gereken bu. herkesi seven doktor hanım.
Bir doktorun tek amacı hastaya yardım etmektir.
well u know im not that type of person. so ill try hard. harderrrrrrr. fuxing the hardest. 

artık italicten çıkabilir miyiz emo kısım bitti. EVET GÜZEL. o kadar fazla anlayış ve birtakım insani duygular gerekli ki, çok çalışmak bok püsür değil, beni asıl korkutan bu. çok emin olmadan verdiğim bu kararda ileride insanların moralini bozan kendine hayrı olmayan taş suratlı bir hekim olursam, ve bunun kötü bi şey olduğunu bile farkedemeyecek kadar sıradanlaştırırsam yaptığım kötülüğü, o zaman kim gösterecek yönümü? her şeye gecikmişken?

tabi yukarıda okuduğumuz worst-case scenario, her şey çok güzel de gidebilir. şuan yaptığım şey her zamanki gibi gereksiz yere derin düşünüp olayın akışını bozmaktan başka bir şey değil. düşünme kardeş yandı beynim. ünlü düşünür okan bayülgen ne demiş? <her şey çok güzel olacak>

sanmam ama bir gün olacak olursa;

çok bi şey istemedik golf sahasında çiçek çocuklar olmak istedik. bir de golf le fleur istedik.

dr. dre'den daha doktor olurum inshaAllah

tanıtımına gitmeye tenezzül etmediğim okulu kazandığım için okul başlamadan göreyim dedim.

NASIL ISINDIM BELLİ DEĞİL BİR ANDA İÇİMDE HERKES TIPÇI OLMAK İSTEDİ DÜŞÜNSENE
düşündün mü GERÇEKTEN ÇOK İİ HİSSETTTİM NASIL OLD BİLMİYORUM YİNE HEYCANLANDIM. GÜZEL BAYA

hastane kantininde çay tost yapacak olsam da
ömrüm anatomi labında çürüyecek olsa da
kocaman kampüs yerine hastalarla okuyacak olsam da
hastane kokusunu içime içime çekecek olsam da
kadavralarla gönül bağı kuracak olsam da
6 yıl belki daha fazla
olsun
kaderime
razıke

baş koymuşuz le. yılmayaceğiz. inshaELLAH

çaldıklarımı herkesten önce sattım

mezartaşımda at least she tried yazsın

hayatım boyunca kaybettiğim ve zaman zaman aklıma gelen insanlar anısına,

bununla övündüğüm pislik zamanlar bile oldu ama kırdığım kalplerin dönüp dolaşıp beni bulacağını hissetmeye başladım. korkuyorum, çünkü sayıca çok olmasa dahi ağır konular, ağır suçlamalar fln bahsettiğim durumlar. kötü hissediyorum ama geri dönüşü olmayan şeylerin başında geliyor bir insanı  hayatından kovmak, evet hepsini ellerimle kovdum, çıkardım listeden. nasıl hissettiklerini düşünmeden övündüğüm rezil dobralığımla saydım ağzıma geleni, aslında içimden geleni hatta direkt doğru olanı ama her doğru her yerde söylenmez dememiş mi insanoğlu, ne diye her şeyi söyledin. tutamıyorum abi içimde tutamıyorum. yüzüne vurasım geliyor. işine gelince müslümansın ii müslümanlık valla. ayıbını ört diyor, sen? git gözüm görmesin.
kendime bile gaddarım.

hayır şuan bu vicdana gelme halim de kendimi düşünmemden kaynaklanıyor, bu bile rezil. rezil çünkü arkadaşım olmadığını farkediyorum bu aralar, öyle sahte cicimli şeylerde gözüm yok yanlış anlama. bi zaman güvendiğim insanları özlüyorum. şuan bakınca yok. herkesi geçici gördüm herkese olmasa da olur gözüyle baktım. tutanabileceğim tek dalım var o sonsuzluğa gider. onun gibi birini aramıyorum zaten, o bi çok şeyi karşılıyor ama bi elin parmağını doldursa bari hatrı sayılır insanlarım.
david bowie çaldı yine iç seste. pek sever biliyosun. ergenliğe girişte karşılamıştı abi unutamaz iç ses. kolaylaştıran oydu işini. az hasar aldık sağolsun üstadımız. di mi le iç ses. selam söylüyo musun buraya. seni duymadığım zamanlardan da özür dilerim seni bile kırdım lan. ulan çok dramatik yazı oldu yayınlaya basmayabilirim biraz taslakta mı burda. üf bırak zaten bi kendim okuyorum burayı. şaka seni biliyorum değerli okuyujum. bi tanesin (gerçek anlamda püha))

evet teşekkür ederim hayır çok düşünmedim birden geldi süper funny değil mi resmen digital art evet teşekkür biliyorum

beyaz çay

ne kadar sığ bi insan olduğumu bugün farkettim. eski penguen ve uykusuz arşivime bakıyodum (2008-2012 za) almayı bıraktığım zaman bu mizah dergilerimizin 2 tlden 2.50 tlye geçtiği dönemmiş. yani ulan 2 liradan fazla vermemm dediğim için bırakmışım 50 yıl sonra antika değeri olması ihtimal canım koleksiyonu. affern oğlum koççum.

beyaz çay içtiniz mi kutsanmış bi şey


çenem o kadar yoruluyor ki konuşmaktan değil sakız çiğnemekten. her şeyi abartmayı severim bunu da abartmışım zamanında o kadar çok çiğnemişim ki çene kaslarım hayvan gibi olmuş, yüzüm kare olmuş erkeklerin sinirlenince dişlerini sıktığında hop hop eden kaslardan bahsediyorum aynı eyle oldu. çene building salonu kurucam 5li pakette falım sakız kampanyası falan. ooooooh yes. ii fikir yazdım bak.

insanlar kendilerine tanı konulmasını seviyor

kendi kendime koyduğum tanılardan bazıları, pasif agresif, manik depresif, borderline'lı, sineztezik, dadaist, sürrealist, hayalci, dışavurumcu, manyaq.

Sorry -- I'm passive-aggressive for no goddamn reason
It's that my mood change like these goddamn seasons
I'll fall for you, but I love you

o kadar güzel yağıyor ki çıkıp ıslanmak istiyorum.
5:54

karşı binadaki bir dairenin ışığı patlamış yanıp sönüyor.
5:55

bu saatlerde kalkıp çikolata yemeyi alışkanlık haline getirdiğim için şuan canım feci çekiyor ama çikolata kalmamış.
5:56

yağmur durdu, resmen 5 dakika anca yağıp usulca durdu. seni seviyorum.
bu saatler huzurlu rahatsız edici mi karar veremiyorum çünkü henüz gözlerim yanıyor.
5:59

karşı binadaki başka bir dairenin daha ışığı yanıp sönüyordu ama yağmurun durmasıyla düzeldi.
saatlerce günlerce yanıp sönen şeyi yağmur tamir etti. hikmetini merak ediyorum.
saatlerce buzlukta durmuş suyu içmeme rağmen boğazım ağrımadı. hikmetini merak ediyorum.
6:02

yıllardır erteleme olayına throw bek

yaptım. sonunda becerdim. çok huzurluyum ekstra mutluyum. her şey iyi. arada ter basıyo. bi süre sonra rahatlıyorum düzeliyo güzel. ne old meçhul kalsın çünkü o kadar da size ne ya da sana ne =okuduğuna emin olduğum yegane kişi= sanane dememe alınma yine de seni sevpyrum gerçekten.

başka şeyler de oldu. beklentilerim dışında gelişen, beklentilerimin içinde gelişen. hepiniz kabulumsunuz kabul bürosu olsam bu kadar kabul edemezdim. siz beni ben yapan seslersiniz. teşekkür ederim size. inŞAllah histoloji ve embriyoloji dersinde de böyle mutlu sahiplenmiş tuttuğunu koparmış kafası basan bir insan olurum temennimiz o yönde. inŞAllah hazırlık okumam temennimiz o yönde de. kaç yön var yahu!


şeyi söylicem babam işini bilir geçen yoldaydık aydından ankaraya dönüyoruz yolda yemek yiyeceğiz falan uşaktan geçerken güzel yemekleri varmış diye duyduk, sonra her zamanki shell muhabbeti durduk tuvalet falan, babam dedi ki bak burda bi lokanta var en az 30 kamyoncu çekmiş kamyonu burda yiyo, dedim baba etme eyleme kamyoncu bulduğunu yer falan bilmiyorum ya,, babam dedi ki yaw hedo adam bütün yolu bu yemeğin hayaliyle geliyo lezzetli olmayan bi şeyi yeme ihtimali yok, hadi dedik yiyelim, YEdik allah seni inandırsın şuana kadar yediğim yemekler top 5'e 5. sıradan girdi, bi de aile gelen yok öyle bize özel aile suiti verdiler kibarlaştılar falan, bana tabağı buyrun hanfendi diye veriyo içerde adamlara SAÇ KAVURMAAAAAĞĞĞ KİMiNDİİİİ ley falan bağırıyo. hele bir çay demlemişler yarabBİİ yar yar. çok güzeldi yani, babamın bir tecrübesini daha plaketleyip rafa dizdik. TEŞEKKÜRLER DDY

Çocuk Kalbime Sıçtılar v.2

biz mi büyüdük kalbimiz mi küçüldü? aklıma en küçük hatırladığım yaşı getirmeye çalışıyorum muhtelemen 4-5, kreşteyim kaynar çeri çocuk kreşinde, üstüme oyuncak bebek sosu fln döküyorlar, herkes eğleniyor ama herkessSSssss büyüklü küçüklü herkes, herkesin bütün halleri, ben dışında. sosyalleşemedim allah affetsin, o günden bugüne zerre sosyalleşemedim. böyle de dwm eder heralde. gerek duymadım hiç, oyun kurarlardı ben dolanırdım bütün grupları, puzzle yapanlar, lego oynayanlar, barrrbie bebeq oynayanlar, araba actionman fln uzar gider liste. sevmezdim sevmedim sevmem, tek başıma otururdum. 

şelale diye bi kız vardı hep şaşırırdım ismine ulan akıyor mu bu kız sonra gözümü hafif kısıp uzunnn ipeksi saçlarının şelale olduğunu hayal ederdim her yer parıltılı gelirdi kızın yüzü simli gibiydi benim için. ŞELALEYDİ OLUM!!! kafamda çok net bi resim var hala, uzaktan bakardım kıza nasıl bir aşağılık kompleksiyse, ilk o günlerde dalga geçilmişti çünkü ismimle. şekilciyim ya işim gücüm isimle tiple filan kişilik bilmem hiç: şelale mi okey o kız bebek tanrıçadır kardeşim benim için, ben?: besleme. hediye, böyle isim mi olur derlerdi, neyiyle dalga geçerler onu da anlamazdım ya dalga geçtiler mi bitti benim için. yıllarca dert ettim ismimi kendime. en son işte 12-13 yaşlarında birtakım yaşça büyük insanlar bu ismin değerli olduğunu az bulunduğunu ve mutluluk verici olduğunu empoze etti bana, yine toplumun yargısıyla hareket ettiğim için birden barıştım ismimle, hatta soyismimle kombini baya özel spekşıl gelmeye başladı falan. flian. ffflna. şuan gerçekten çok seviyorum. hani kendim koysam yine hediye koyarım falan o derece. ya da hür aziz koyarım. neyse o şans bana bebekim doğunca verilecek o çocuk hür aziz olacak ulan tartışma kabul etmiyorum

SNEİ SEVİYHORM gerçekten

seviyorum, seviyorum, seviyorum heyri

bu güzel nadide notu birkaç ay sonrası için saklıyorum. az çok tahmin edebildiğim şeyler var ve kendimi garantiye almayı ne denli sevdiğimi kaç kere söyledim. bu lafı kendime hatırlattıkça kalbim kanar mı bilmiyorum. kalbime hala ellememiş olması bu lafın çekiciliğini de azaltıyor. beklemedeyiz.

❦

ha, burada merhum poussey washington için ufak bir tribüte yapmak istiyorum, seni seviyorum p. hep de sevdim sevmeye devam edeceğim 46 kilo kimseye zararı olmayan yüce kadın. biliyorum geç şuan ama yeni izledim çünkü 13 bölümü löp diye yutunca bütün yaz uğruna izlenecek dizi kalmıyor, geçen gün izledim kalbim kırıldı, bir cigara yaktım, iki damla gözyaşı döktüm. diziyi izleme sebebim oracıkta boğularak öldü ve hatta cesedi 2 gün yerde kaldı, yüreğim dağlandı. seni seviyorum poussey canım aşkım kadın anam.

bir ağustos günü rastladım size durum güncellemesi

yıllardır ertelemelerim sonucu kendimi sürekli diken üstünde hissettiğim şeyi yapmama çok az kaldı ve %96 =as always= emin olmama rağmen hala bi takım şeytani duygular ve tembellikler yüzünden %4lük bir geri adım atma payım var. istiyorum bariz istiyorum ama o kadar sıradan bir olay olmadığı için iyi düşünüp bütün ihtimalleri hesaplamam lazım. bu değil mi işin?kendini garantiye almak için hesap yapmaz mısın hep?yaparım tabi ki. yapacağım da yine,, 1 hafta falan daha her şeyi göz önüne alıp masanın üzerine löp diye koyup inceleyeceğim. seni seviyorum ama bu bitmiyor. seninki biterse gözüm arkada kalır, içimde ukte kalır anladın mı, üzülürüm. bu kadar azıcık mıydı tüm duygun derim. sana kızarım. ne kadar sığ olduğunu kendime söyleyip dururum sana söylemem çünkü artık yoksundur, kötü bir huyum hemen silerim, çünkü sen beni silmişsindri bile, severim ama silerim kafamdan.

Stevo: You're a Nazi! 

Dad: Nazi, I'm Jewish, Steven, how can I be a Nazi? 

Stevo: That's the worst. Dad, look at this. What kinda, what kinda car is this? 

Dad: That would be a Porshe. 

Stevo: A Porshe, that you bought at a Volkswagen dealership. Volkswagen, right? For the people who designed it? Who made that possible, Let me give you a hint, Adolf Hitler. 

Dad: IT'S JUST A CAR!

SLC Punk! (1998)

sevmekten bahsetmişken susamamak

elli kere yazabilirim daha çok kere de seni seviyorum
oturmuş bir şeyler yerken uyuyakalırken dalmışken seviyorum
aşık olup sikik şiirler yazarak seni seviyorum
seviyorum ya bir kere her türlü gidiyor aç karnına tok karnına günde 3 kere ya da günaşırı
günübirlik sevşyorum. her gün erkenden seviyorum. seviyorum ya alışıyo insan bir yerden sonra kolay oluyo ama sevdiğini kendine hissettirdiğin o zibilyon tane anlarda yastık koltuk yumruklamak sessiz bağırıyomuş gibi yapmak falan ne kadar kutsalsa, sevdiğimi sana hissettirdiğimde benden sıkılma olasılığını hesaplayıp, darladım mı olup, yaklaşmaya konuşmaya korkmak o kadar şeytani.                                

                                               bilmiyorum sevince gelir her şey o da sevince diye düşünüyosun doğruluk payı var %96 falan. ama yine de göğüs kafesinden kuşlar salmışsın hissi, mutlu musun yoksa içini parçalayan bir kaşık mı bu fikir bilememek. bunu bu kadar saçma benzetmelerle ortaya koymak şairaneliğinin sikikliğiyle de doğru orantılı. korkuların yaşınla, cesaretin saçının uzunluğuyla doğru orantılı.
ps: and now you are a bald chick.

Böyle olmasını istemezdim ama hep olurdu. Dünyanın bütün kızılderilileri yenilir, Spartaküs kaybeder, gün batarken sararır, kuşlar döner, Sadri Alışık denilen hergele, her filminde ağlardı. O ağladıkça ben de ağlardım. Nedenimi bilmez ağlardım. Ağladıkça Sadri'ye kıl kapar gıcık olurdum. Üçüncü şahıs olarak kalışına, hep gidici kadınları sevişine, bu gidiciliklerin bir mecburiyet gibi duruşuna, Sadri'nin bu mecburiyetlere, giden kişinin özgürlüğü olarak bakıp, ona ihanet etmemek için kendine ihanet edişine.

İlhami Algör, Fakat Müzeyyen Bu Derin Bir Tutku 

hayatında en çok sevdiğin insanın suratına parmaklarının izini hunharca çıkarmasına izin verdiğin zaman kalbini sökmüşler de et dövme bıçağıyla dövüyorlarmış gibi hissettin. çok yerinde bir histi çünkü umrunda değildi o tokatın verdiği acı, çok da acımazdı:2-3 dk, kalbin acıyacaktı bundan sonra her aklına geldiğinde. kahrolmanın sebebi buna kalkışmış, seni gözden çıkarmış olmasıydı. kahrolacaktın yıllarca hiç değmeyen bi şey için kalbine yediğin yumruğa.

sana bir gün bunları söylemek istemem.

seninle tanışırsa sen onunla sakın tanışma.

sevdiğim her şeyi çaldı. seni de çalmasına izin veremem.

mutantlığa gidilen yolda çekilen çile varyasyondur

ona atılabilecek kazıkların en büyüğünü attım ve bazen yanlışlıkla bununla övünüyorum ama o sonsuz aptal mütevazılığını koruyup o gün benden nefret ettiğini bile söyleyemeyecek kadar acizleşiyor. bu iyi insan olma çabası ne zaman bitecek merak ediyorum. bu iyi olmaktan da öte iğrenç bir korkaklıktır. yeter bi kere de içinden geleni söyle, söv dedim. utanmadan ben yazıyorum bunları, o hala iyi davranıyor. kusacağım şimdi. iyi olmak kendinden bütünüyle ödün verip kin tutmamaksa, bırak ya cehennem bizim için var.

dumanı çektim üflemeyi unuttum

başım ağrıyo

son zamanlar yaptıklarıma bakma nolursun durum güncellemesi

hem de zarları öyle yerlere atar ki, asla bulamazsınız demiş kimdi biraz araştırırsam bulurum ama misteriyus kalması da güzel zaten ne desem anlaşılmıyor bu mahalde.
bunun kuantumla arasındaki bağı da kuramam iki dkda hızlı yazmayı seviyorum o yüzden bana açıklatma.
kuantum kuark muark-kuark olamamış lepton-lepton olamamış tanrı cisimciği
çok seviuorum kendimden ödün vermek istemiyorum ama çok sevmeye engel olamıyorum. değişmek istemiyorum kaybolmak istemiyorum. asimile falan olmak istemiyorum. olduğum gibi kalayım ama değişime de okey olayım tercih fln yapıcam tıpa okeyim şuan ama tıp bana okey değil. kaçtı büyük iht çok büyük konuşmayayım ama paralı tıp okumak dünyanın en büyük mallığı gibi geliyo inşallah öyle bi şeye gerek kalmaz. rizeye de gideriz vana da gideriz gibi bu gidişle? çünkü mf4den aşırı soğumalar mf3den başka bir yere yanaşamamalar boy gösteriyor. boy gösteren başka bir şey ise gözümdekş arpacık seni seviyorym en son 12 yaşnda gelmiştin nerde kalmıştın seni çok bekledim. seviyorum gerçekten hafif çok güzel bi ağrısı var böyle dudağın yanar da o da hoş bi ağrı verir ya da bacağın ağrır aynı şekilde. 20liklerimi çektiricem çünkü onun ağrısını da merak ediyorum. mimar olmycam büyük iht ama belli de olmaz ama diş kesinlikle hayır
mühendis ol diyo tamam odtüye de girdin bi şekilde METALURJİ bile olur onu dda diyorum annem öğrendi herkese soruyo iyi mi diye dalga geçti tıp okuyan biri fln. sanıyosun ki hemen aselsanda başlıcan. başlamıcan aq dünya o kadar kolay mı ve türkiyede o kadar refah falan var mı yok.
dedi ki sana rihanna diyenler içindeki urfalı mehmet ustayı bilseydi. bilseydi ulan ben mi sakladım, gerçekten soran herkese açıklarım fikrimi dolayısıyla kendimi, ne olduğumu bilmesine gerek yoksa bile anlatırım buralarda neler oluyor. burda değil canım onu misal olarak söyledim. dünya üzerinde herhangi bi yerde evrenin en ücra köşesinde dahi,


tanrı evren için zar atmaz.

albert einstein

tanrı evren için zar atmakla kalmaz, bazen de zarları görülemeyecek yerlere atar.

stephen hawking

OKAY NOW WHAT

olmam gereken kişiyle (neye göre kime göre) olmak istediğim kişi arasında ezilip kalıyorum. ya kendinden ödün verip olmam gereken kişinin davranışını sergile ya her şeyi göze alıp kendin ol ama yine de birilerine hesap verme korkusuyla içine sinmesin. iki durumda da hata payı çok yüksek ve ben ikisinden de hiçbi şekilde tatmin olmuyorum.
üstelik uzun süredir zaman bulamadığım şeyleri biriktirdim. kanayana kadar yapıcam hepsini. ama tembelleşiyorum bundan kaç sene sonra öğrenirim ispanyolcayı ya da ehliyeti bu yaz alamazsam daha ne zaman alacağım? not cool brah acele etmem lazım istediğim her şeyi eze eze bitirmem yenilerini bulmam lazım yoksa oturmaktan çıban çıkıcak totoşta.
fedakarlık yaptım, en azından yapmam gereken kadar yaptım. inanmazdım 1 yıl boyunca bırakacaksın telefonunu deseler, aynı tempoda her gün çalışıcaksın koşuşturucaksı.n bu zamana kadaer hiç zora gelmedim canım hayatımda kimse beni yerimden kıpırdatamadı. hep kafamda kalır ya yapacaklarım, uzun listeler, hayali planlar fln. bu sene birazına yaklaştım sandım artık daha olası görünüyodu hayaller silsilesi ve bu sanki en baştaki kapıydı. her zaman da karşı çıktım küçücük boyumla bu düzene, insanların yeteneklerinin köreltilmesine, küçük bi çocuğun içinden geldiği gibi kağıtları karalayamamasına sadece istediği konularda eğitim görememesine, hep karşı çıktım. kızdım kendi kendime onların ekmeğine yağ sürmemek için karşı durucaktım ya ayağımda postallarla rüzgarın önünde, saçım asker traşı? neden ya şuan öyle. herkes aynı espri askerden mi geldin ya da askere mi gidiyosun.
_bu bile gözüne batar insanların neden çünkü onların makul insan spektrumundan kaymışım 3-5 çizgi. farklısın dediler farklısın tipin hareketlerin. ben seçmedim bunu ya da içimden gelmeyen bi şey yapmıyorum hayatta. bazılarına anlatamıyorum ama çok özelleştirdiğim insanlarım anlıyor beni. hele bi kaçı kitabımı yazmış. ekom. vs. asla kaybetmem ve yetinirim yıllarca onlarla. iyi değil insani ilişkilerim ama bu sefer çığır açtım sevgi yumaklığında. böyle de güzel ilerliyormuş zaman. sürekli kafamda çalan şarkının anlamı buymuş üstad bowie'den.

And all the fat-skinny people, and all the tall-short people
And all the nobody people, and all the somebody people
I never thought I'd need so many people

bi şekilde devam ediyor ve sürekli ihtiyacım var sana.

DUCKTAPE FOR UR VRGNTY

baktım hiç tutarsızlık yokmuş sözlerinde. belki de var bana tutarlı gelen tutarsızlıkların. gizlemeden ortaya koyduğun deli saçmaları....senisen yapan yüce serzenişlerin. seni sevmemi sağlayan kafa doluluğun ve korkman eğer delirirsen kafanın çatlamasından. hep beraberiz. hepsini al yanına. bilinmeyene gideceğiz.

ilkokul 4de hoca sorduğundan doktor olacağım demeyen tek kız bendim, şimdi aralarından tek doktor  olarak çıkarsam hepsini toplayıp başıma hiçbirimiz yeterince istememişiz, hayallerimize yetememişiz diyeceğim.

yakında akciğerlerimden biri patlayabilir
çünkü hani şu sürekli soluk verme, tıkanma seviyesine gelene kadar, kaskatı kesilme hareketini yapıyorum. bu bana varoşça bir zevk veriyor. sanki bir anda yüzüm kapkara oluyor tırnaklarımın içine odun kömürü tozu doluyor ve 2 saniyelik akciğerinde sayılı alveol kalmış madenci, heykeltraş empatimden sonra bi galon nefesi tekrar alıyorum,,, eskisi kadar tat almıyorum nefes almaktan.

RAKKAS DİNLİYPRUM

BLOGU BİR(1) KİŞİ TAKİP EDİYOR YA RABBEL ALEMİN ONDAN RAZI OLSUN DİĞER HEPİNİZ STALKERSINIZ SANKİ BİLMİYOZ. YİNE SEVİYEYİ DÜŞÜRDÜM KENDİ KENDİME.

 HERKES KAŞAR OLMUŞ BİZE DE SÜNDÜRMEK DÜŞER

SEVİYE BİTTİ TÜKENDİ
GİDİYİM FİZİK DENEMESİ ÇÖZİYİM
37 ŞAFUCK

I cut my wrist and play piano cause I'm so depressed

Soy is not the choice, I'm bad milk, drink it.

eko: budala deyince aklına ne geliyo?
ben: dostoyevski, senin?
e: gökhan özen,

NERDE KALDIN SENİ ÇOK BEKLEDİM BEN YILLARDAN DEĞİL YOLLARDAN TEKLEDİM ZEHİR OLSAN BAKMADAN SEÇERİM BEN KAŞIKTAN DEĞİL BARDAKTAN İÇERİM

çok az kaldı çok çok az kaldı. az kaldıkça heyecanım katlanıyor doğal değil mi ACTH ACTH uyarıyor adneralin SALGIlanıyor bana mı sordun BANA MI sordun. seviyorum ama sevmemeliyim çünkü sevgi bizi öldürür ve kötü yola sokar. İStiyorum istememeliyim o 3 yıl önceki güzel zaman dilimi, rahat farklı kafalar, daha küçük hayaller vardı, GE:çti. DELDikçe kendini deler. delmezse iyi. fişi çektiler sonuçta. bir photobooth fotosu nelere kadir, arkaya charlie ve mac koymaktı beni ileri taşıyan. kaç kişi dalga geçti aynı kafalar işi ciddiye aldı. güzel ama büyük ihtimalle negatif.

bu arada ölmüyorum. kan testi sonuçları pretty cool ok thnwx. ve son olarak birinizde kan almayı becerin ulan diyip sitem ettiğim hemşirelerde değilmiş suç. kan alındıktan sonra zaten açılmış damara pamuklu baskı yapıp bi oraya bi buraya hareket ettiren bendenizdeymiş suç. kendini bilmek güxel.

Lorentz-Fitzgerald büzülmesi ve özel görelilik kuramı üzerine iki şiir

bir zamanlar bir genç vardı adı Fisk
ustaydı düelloda, almazdı risk
öyle hızlı savururdu ki kılıcını
sonunda Fitzgerald büzülmesi
yüzünden
kılıcı oluverdi bir disk
✧
genç bir kız vardı Bayan Bright
adında,
ışıktan daha hızlı giderdi her adımda, 
bir gün çıkıverdi yola,
ve evine dönüverdi bir önceki gece
zamanında.

anonim

▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬ N O O N E C A R E S W H E N U R W A T C H I N G ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

mutlu olsunlar ama o bir yastıkta kocamaları bilirim ben. cidden bi yastık kocaman böyle. ben bebişken az mı yattım onlarda içinde kuş öldürmüşler tüylerini doldurmuşlar. yastık yapmak için kuş yolunur mu ▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬ ALLAHTAN KORK▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬ulan

ben hayatımı gömlek üstüne gömlek giyen birine adamıştım bi kere. çok komik ve polemikli yıllar 2008?-2009? ben yeni doğdum o sıralar. seviyoruz baya. jalepeno sosu sevdiğim zamanlarla aynı zamanlar. uzzun uzuun uzantılı cümleler. eeeee. ee diyor yahu. eee. allahtan kork!▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬

*7 months no smart phone
*brain left open
*kalpsizsin
𝔅℥№℃ℹ︎ⅠSℹ︎№ S℥V℥ℳ℥ℨSℹ︎№
*bayadır yeni müzik dinlemedim 78 şarkılık AZIk isimli pleylisten kusacağım kulaklarım ezberledi ruhum ezberledi en yenisi Ha Leyli, insanda deli farsça öğrenme arzusu yaratan canım şarkı. ah uğruna şarkılar yazılası şarkı ama sonuç olarak kusacağım yine.

bi viceroy alır mısınız mac bey hatrına hayır mı canın sağolsun vaysroy mu viseroy mu

SEN BENİM BAŞARISIZ OLMAMI DİLERKEN BEN SEN HER BAŞARISIZ OLDUĞUNDA İÇİMDEKİ MUMLARI SÖNDÜRDÜM. SEN ÜZÜLDÜN DİYE YÜZÜM DÜŞTÜ. HER SEFERİNDE. AŞKIM İÇİN HAİN OĞLAN. ÖL ULAN.

toplu uyuma seansları

iyi bi şey var mı bi bakiyim.
futursuzca yarın yokmuşçasına yuani uyuyorum. uyutuyo çünkü.
bozuluyorum.
herkese var bana yok onun için. hayır artık istemiyorum ama hala istiyorum sanıyor o biraz can sıkıyo.
istemiyorum onu ve diğer herkesi.
kimseyi ya da.

farenjit hoşgeldin sen eksiktin şimdi tayfa tamam sinüzit-alerjik astım-farenjit 3 silahşörler canlarım olmazsa olmazlarım oldu. yıllardır ilk defa alerji için ilaç içicem umutluyum bakalım. aaaaabbbbi bu kronik yapcak bi şey yokkkkkk cnm hastam benim ne o ben senin askerlik arkin miyim, hayır askere giderim ama senin arkin olmam aq yüzsüzü devlet sömürgesi mahluq. aaaaaabijim ya bu uyku yapar yarım içççççen. okey içeriz. 10 mglik dandik alerji hapını yarım iç de 500 mg bi anda yuvarla çünkü bünyeni şeyettik biz çoktan oooo baya old bunlar savaş sonrası ganimet bile değil yerdeki çöpler sadece.

İLAHİ İSYAN LEŞ MEDENİYET

-NÜFUS CUZDANINDA RESİM YOK
-KAN DEĞERLERİN NORMALİN ALTINDA
-ON GÜN REDDİN VAR
-SİSTEME 10 MART DİYE GİRİLMİŞ YANLIŞ OLMUŞ
-UÇUĞUN VAR. GEÇSİN ÖYLE

OLAMAZSIN KAN VEREMEZSİN AQ'UM GÖNÜLLÜSÜ.
BU ÜLKEDE ÖLÜMDEN BAŞKA BİR ŞEYE GÖNÜLLÜ OLAMAZSIN AQ'UM KIZI.

KAN GÖVDEYİ GÖTÜRDÜ AMA SEN KAN VEREMEZSİN GÜVENPARKDA YARALANAN ARKADAŞLARIN İÇİN.

SEN ONLARIN BAŞINA KARANFİL KOYUP AĞIT YAKMAKTAN BAŞKA BİR ŞEY YAPAMAZSIN KOLUNU BAĞLADIK GÖNÜLLÜ.
SEN GİT KUZU SAY Bİ YERLERDE.
GÜNEŞ DOĞMUYOR BİZİM KÖYÜMÜZE.
GİTTİ.
YANINDA GÖTÜREMEDİ KİMSEYİ.
TEK BAŞINA ASİLCE GİTTİ HEM DE.
O KADAR ASİLDİ Kİ ÖLÜM BİLE UTANDI ONU ALDIĞI İÇİN.

GÜVENPARKTAN DİĞER TARAFA DOĞRU GİDEN BİR OTOBÜSÜN İÇİNDEYİZ CEMAL.
                                                                    BRÜKSEL DAHİL

iç ses ❦ dış polemikler

nöbet tutuyorlar.
sonsuzca gidiyorlar gelmiyorlar kimseyi de getirmiyorlar. bizi de götürmüyorlar. bıktım artık beklemekten ve gidememekten.
endişeleniyorum bi kaç kere günde, ya da bi kaç kereden biraz daha fazla endişeleniyorum.
bıktık yine bizi görmemesinden de.
anlamıyor tanımlayamıyor kafasında. kimsin sen bunlar kim beni rahat bırakmıyorlar.
daha iyi hissettiği zamanları oldu elbette çok güçlü bir insandır içindeki minnoş ruhu mu çıkardı bilmem kaç torba serum? insülin enjektörü, gojiberry. asla yemezdi o kırmızı minik kuru meyveleri. gojiberry ha sen onu külahıma anlat.
iyi geliyormuş diye.
12'yi 1 ve 2'nin arasına almak ve bunun yarattığı o garip ruh halleri. bu kadarı bile rekordu aslında daha kötüydü denkleri.
üzülüyoruz ama doğmadan önce de biliyorduk bir gün öleceğini, kabullenemeyiş ama aslında 70 yıl önce de ölecekti aynı saatte bunu da biliş.
eyvallah üstüne düşeni yaptı ve gidecek şimdi. diyorum ya çok önceden belliydi dünyadaki görevi ya da vadesi.

müsadenle kusacağız0000

tam 9 gün önce once değil ulan düzeltme önce işte, bu saatlerde kafaları bulman lazım ama iyi anlamda. nasıl da güzel insülin hormonları yok efendim elektronik dozlar.
kolay yoldan güzellik

𝕳

kendin kadar güzel olmayanı sevmicen hiçbi zaman sana yakışmayana yakışıklı demicen.
bunlar önemli zaten karşılıklı karışık bir adamına muamele
söz konusu olan onun gurursuzluğuysa ve diğerinin bir çırpıda kendini sunmasıyla. o zaman durucan. orda benim işim biter zaten gelemem gurursuza ve birtakım diğer şeyler        e

ῷ


biz iyiydik de mevsim gibi. sana demiştim güzeldik mevsim gibi.
sen bizi bozardın rengin bozardı.
biz oralara gelmeyelim.
sen
beni
bilemezsin.
ne zaman
bileceksin.
ki.
zaten.

bataklık gibi biri oldu.
düşünmüyor da artık.
sevmem böyle işleri o işler öyle mi oluyordu yaw sen düşünme kimseyi her şeyi gizliden yap sonra bulunduğun cemiyeti araç edip işten sıyrıl çok iyi hayatmış beyim bize de öğretsene nasıl yapıldığını.



nasıl hile yapıldığını bilseydim çok güzel olurdu her şeyim ama kafam rahat etmezdi ondan eminim.

ünlü kadın anam sılanın da dediği gibi bu vaziyetler hayra alamet değil.

3 DEDİM00-00-0000-0

seviyorum SEVELİM LÜTFEN BU SEFER SEVELİM AMA temiz kalalım pak sade özenli mükemmel

sütü çok kaçırdım geçen midem ağrıdı bulanmalı bi de donut yaptık 3. geleneksel st hedo donut festivalleri.festivale adını ben verdim ama yaptığım tek şey bim çikosuyla glaze onu da beceremedim bugün bi de dedim ki kendim yapınca da yiyesim gelmiyo güldük çünkü ben bi halt yapmamıştım pizzayı kabul ettik öylece donuta neden bişi ya da bazlama diyelim. bızdık bızdık çocuklarız sonuçta.
bBBBBIzdık.

BEN

SEVİYORUZ Dİ Mİ İYİCE

bi başladın mı 3 saat aralıksız seviyorsun. böyle karnın ağrıyana kadar. kanayana kadar.
SEVİYORUM.
BİRLİKTE.
3.
SAAT ÇOK GÜZEL ŞUAN HIZLI KOŞAN KAZANIR.
BURAYA GAZELLER DÖKTÜRECEĞİM AMA İÇİMDEN.
GÖRMESİN BİZİ GÖRMESİN MÜMKÜNSE GÖRMESİN HİÇKİMSE DEMİŞ ÜNLÜ ŞAİR CANAVAR

BENİ ASLA ARAMA/0002067

seviyom.

daha çok seviyom.

korkuyorum vurulmaktan. oyundan çıkmaktan korkuyorum.
kaybettim seni kaybetmekten de korkuyorum.
beni bırakma dedim.
bırakmayacak.
ama yine de bir gün elbet bırakacak.
gecelerdir aynı saatte kalkıyorum ya da uyanık oluyorum. korkuyorum yine üstüm açık oluyor genelde.
bana sahip çık.
beni kolla dedim. kime ne.

 otomatik düzeltme de olmasa yolumu bulamam.

portakalla havucu karıştırmışlar beklediğim tadı verememiş.
italic duygular beslemiş kedisine. ve kedisini beslemiş üzümle.
yemiş de ne olmuş ölecek.

acımadı markize.
acımaz.

yaram var elimde. minik minik bir sürü. gece yatmadan lambayı yakıyorum yanıbaşımda duran. komidin diyorlar şifonyer diyorlar karıştırıyorum. berjer koltuk da ne.
anlamam süslü şeylerden üç kelime var zihnimde. döne döne kullanıyorum bildiğim deyimleri.
yine de benden beklenen diploma. başarı.
filan oldu selahaddin eyyubi.
sen yaptın filan'ı.
herkes izler 2014 yapımı filmi.

paths of glory.

kübrik sitemli bu sefer.
mezarda ise ters dönüyor. kavanozda ise küller savrulup uçtu. rüzgarı beklerim burada bir hayli sis var.
bulutta uyandım çekip çekmediğinden emin olmadığım analogla fotoğrafladım. güzeldi deklanşör sesi ama hala bir hayli sis var.

şaşırtmaz beni önümü hep görürüm siste.

uyumadım keşke bulsaydın beni. keşke hissettikleri inkar etmek yerine delikanlıca söyleseydin bir.bir.
ben söyledim. deli cesaretim var dedi ekin. varsa ne olmuş pişman olacaksak neden yaptık. olmadım pişman bu sefer olmadım istesem de. çünkü çok doğru hissettiriyordu ona açılmak. of aman her seferinde farklı oğlan, aynı duygu.
jean-baptiste 13 kadını kazıdı ustasının öğrettiği efsaneye göreydi 13üncüsü. ah güzelim turuncu saçlı saray kızı.
laura.

THEY TOLD US WE WERE GIRLS/HOW WE TALK, DRESS, LOOK, AND CRY/THEY TOLD US WE WERE GIRLS/SO WE CLAIMED OUR FEMALE LIVES/NOW THEY TELL US WE AREN'T GIRLS/OUR FEMININITY DOESN'T FIT/WE'RE FUCKING FUTURE GIRLS LIVING OUTSIDE SOCIETY'S SHIT!

WE'RE FROM THE FUTURE/NOT FROM THE PAST/WE LIVE OUR OWN WAY NOT UP HISTORY'S ASS/WON'T REENACT WON'T PERFORM THEIR HARDCORE/THE STRAIGHT-BOY CANNON IS A ROYAL BORE/THE FUTURE/FAGGOTS AND FEMMES!/THE FUTURE/NOT JUST ANY OUTCASTS/GIRLS/LIVING/OUTSIDE/SOCIETY'S/SHIT!/WHAT'S THE POINT IN SUCKING THEM OFF/TRENDY MUTANT SKINHEADS CAN JERK THEMSELVES OFF/WE DON'T NEED VALIDATION FROM THEM/THEY THINK THEY'RE THE SHIT BUT THEY CAN'T HANDLE HARD FEMMES/THE FUTURE/FAGGOTS AND FEMMES/THE FUTURE/NOT JUST ANY OUTCASTS

şuan içimde yaşayan var olan her şeye fırlatmak istediğim bi nefret var. dünyanın var olduğu günden bu yana gelen herkesin her şeyin biriktirdiği öfke ve hırsı boğazım kanayana kadar bağırmak istiyorum. 

aç mısın açıkta mısın ikisi de

ankaranın en sonuna itilmiş her türlü merkezi ve otonom sistemlere olabildiğince uzak incek mahlinden giriş yapıyorum.

artık 10 dk gelen bir otobüsüm yok haftaiçi 1.5 saat cumartesi gibi 3 saat otbüs bekliyorum, pazar günleri bekleyecek bir otobüs dahi yok. 

3 gündür yorulduğum kadar toplasan ömrüm boyu yorulmadım. sabahtan beri koltuk taşıyorum. yapmam gereken şeyleri yapmıyorum bugün matta dünyanın en kazıque denemesi olmasından ötürü 10 soru işaretledim her şey kötüye işaret ediyor. saçlarım da uzadı. 

güzel şeyler de oldu. nasıl yavşandığını bilmediğim için kaçırdığım fırsatlara ikinci bir şansım doğdu sanırım bi de mac'in altı boydan boya çizilmiş ciyerimi masada bırakıp yazıyorum bunları. masa da değilim ikea evinizin her şeyi' den aldığım hapishane yatağından yazıyorum. 

masanın adı neden masa diye sordu ekin. müptezelin adı neden müptezel,

shout out to my gal berfib. buns yaptığımızda ne gençtik be.. hatırladıysan favla façan yansın kardeşim

küçük çaplı hava akımı, ısınmayan dev odam, samimiyetsiz beyaz duvar, 

bütün odanın yükü omzunda olan küçücük kalorifer ve bendeniz st. hedo,

maymuş ve diğer mavi şeyler. yeşil nevresim ama bataklık yeişili değil su yeşili ttlış olan. 

her şey bi anda başladı.

kemik sıyırdım açım odam soğuk ensem açık açıktayım

hocam