i dont feel special i dont feel im the shit i dont feel anything

dünyanın en kötü huylarına sahip oldum son birkaç aydır,
sabırsızlık: sürekli bir güne önümdeki bir tarihe bir hedefe kitlendiğim için tekrar başka şeyler yaşamamın tek yolu o vakitlerin gelmesi, bu yüzden o vakitler gelmeden gelmelerine daha çok varken bile anında olup bitmesini istiyorum asla sabredemiyorum kafamın içinde kendime bağırıyorum dışarı sessiz durmam gerekmiş gibi geliyo nebliiim, sessiz de değilim aslında. kafam çirkin bir şekilde dolu, blez haklıydı. sabırsızlığın ikinci boyutu ise insanlara bir şey anlattığımda tek seferde anlamadıklarında ikinci sefer anlatırken ilk anlattığım ses tonunun ve duygusal şiddetin 3-5 katını ekleyerek anlatmam dolayısıyla kalp kırmam, laflar işitmem fln.çok çirkin bu da.

koltukaltım kaşınıyo bisnnnnnn
sizin de bi yeriniz kaşınınca diğer kaşınan yerleriniz de aklınıza geliyo mu, hatta ben düşünce gücüyle oraları da kaşındırtıyorum neden bi fikrim yok şeyden dolayı sanırım:
                                                                               sürekli kendime zarar verecek düşünceler(den): bu çok garip bunlardan biri yukarıda bahsettiğim zarar verme, şuan hala devam eden aptal şey allahım neden dizim kaşınır ki ben yapıyorum hep ssshit. tabi bu küçük bi zarar verme, kendimi son anda kurtardığım apppppptal düşünceler de var, açıklamıcam öyle okumaya devam etme yani oku da açıklayacağımı sanma. bunu yapmamı tabi ki yine bir nedene bağlayamam. psikolocik diip geçmek 5-6 yaşından beri en sevdiğim geçiştirme yöntemi. insan kendini hiç mi güncellemez canım! sen de! ben deeee. ne var. ulan kulağımın arkası kaşınıyo. bu düşüncelerden sıyrılma yolu yoga değil. sorry guys, namaz değil /tabi hakkıyla yapılırsa öyledir bi şey diyemem. ben yapamıyorum hakkıyla
 bu da diğer kötü huy olabilir ama son birkaç ayda kazanmadım sorry guys////
ama kaşınmasını ennnn sevmediğim yerim nere biliyo musun, senin de öyle bence: DAMAĞIM dAMAK NEDEN KAŞINIR YEDİĞİMden içtiğimden de değil bence. sırf ibneliğinden. seni gerizekalı palatum durum/////////////

saykopatlık derecesinde özlemek: neyi özlediğine bağlı olarak da değişir ama genelde özlediğim bir şey var, he aynnnnnnen. insan o da son birkaç ay dedik sonuçta son bikaç aydır en çok onu özlüyorum napiym! ah bir görsem ciğerimin tıkaçları açılır daha güzel nefes alırım. ya da saykopatlık dedik hakkını verelim, ah bir görsem ciğerimi ağzına tıkarım. saçlarını yolarım. fln. bu arada, bu arada ben zaten seni, çok çok çok az gördüm yani....görmek istediğim gibi. benim olduğun hali gibi. if u kno whatta mean, yine öyle görmek isterim. sen beni nasıl gördün bilmem. inşallah masaya sürtmekten dirseklerim çürümez. fobilerim de bunlar, kafamı bir yere vurmafobisi, otobüs kaçırmafobisi, otobüs durağıma uğramazsafobisi, dirseklerim çürürsefobisi, hasta olmafobisi, çorapla yatıp çorapla kalkamamafobisi......... to be continyud.

azimli tembellik: eğer bu bir sözlük olsaydı hele pek tatlı olmayan ekşi arkadaşlar yazmış olsaydı, bi bok yaptıklarını sanarak içinde geçen iki kelimeyi tekrar kullanarak açıklama yaptıklarını sanarlardı şöyle yani: azimle tembellik yapmak, tembellikte azmin doruklarını zorlamak, tembel olmaya azim etmek, tembel olmak için canını evini çocuğunu vermek. sizden nefret etmiyorum, sevmiyorum. ben böyle açıkladım varsay ki ben açıklamam çünkü gayet açık.

temizlik sandığım şeylerle vücudumu aşındırmak: humm bu da saykopat duruyor, ki ben çok titiz temiz bi insan değildim hayatım boyunca, işte bu son birkaç ayda ne olduysa bana bi haller, salak salak bulduğum her temizlik maddesini deniyorum test ediyorum onaylamıyorum ama kesinlikle leşşşşşş, sıvı sabun leşşşşşşş, arap sabunu leşşşşşş, temizleme sütü leşşşşş. tek sevdiğim son 3 aylık şey gülsuyu oldu. evetü güzellik sırrım felenim kokusundan nefffret ederim ederdim daha doğru sanıırım. annem her gün sürerdi yumuş olmak için ben dışardan koklayınca vvvvvvuuuğhhhhhhö diye bağırırdım her gün. sonra bi gün işte son 3 aylık zmnda buna da alıştım ama ii huy kategorisinde ve artık kokmamaya başladı burun alıştı fln sigara içmek gibi,..... sıvı sabunu ilk defa kullanmadım tabi ki. kalıp sabun severim o yüzden yeni bi şey benim için ama AMA AMA ama alerjim varmış sıvı sabuna zaten varolan her şeye her şeyin 1/3üne alerjim var ne leş bünye ne leş epidermis keratinize hücreler. bildiğim her şeyi sallıyım da buraya biliyo desinler. ssshit bunu içimden yazmam gerekiyodu. neyse boş yapmaya başladım. salıyorum. saaaaldım

zen olduğumu söylemiştim

keşke sesimde seni çağıran bir şeyler olsa
keşke sen sesimi duysan benim
ite kaka kapattığım bütün hücrelerimin reseptörleri sendeydi
önünü göremez kör olurdun ben olmadan
ben sana sinyal vermedikçe varoluşun anlamsızlaşırdı
ben seni çağırmadıkça boğazında düğümlenirdi uzattığın kablolar
sana gelmedikçe 3lü prizin yuvaları paslanırdı
,
ben yanaşmadıkça kıtalar birbirinden ayrılırdı
döndürmedikçe kafamı atlas taşıyamazdı bol gelirdi pijamasının dizlerine dünya
c1-c2-c3-c4 vertebra, müfredat ve adı konulmamış bütün şiirler
senin birilerine kendini gösterme çaban ve benim seni gören tek kişi olmam
bunlar bi filme konu olmaz olsa da ben izlemem kimse
izlerse aşıklar izler// ya da droidler ben izlemem
,
ben seni yaşayamam da paranoyaklaşır sevgimin dizleri
titrer ve yere kapaklanır kaldırırlardı onu olsaydı diva ya da halktan biri gibi davranan aristokrat
atlası üzdüler, sisifosu üzdüler şu tanrılar bi bizi üzemediler
bizi biz kendimiz üzdük
ve sifonu çektiler

saçlarında kış//son beyaz yağışlarım

son kez dokunabilseydim aralarda beyazlar olan saçlarına parmak uçlarımla bir şey değişmezdi inan, seninle o malum masada bir kez daha oturup konuşsaydık, yine gidecektik, beş gün sonra beş yıl sonra beş milyon yıl sonra. hiçbir şey durmaz, insanlar durmaz hele ben hiç durduramam kendimi aynı yerde sonsuzca. severim, giderim özlemini çekmekiçin. kevaşe hüznüm, radikal kararlarım, keşkelerle kurduğum can ciğer bağlarım. 

internet çağıyız ya hep ondan analarımız doğru söylemiş, bu kadar hızlı gelmese burnumun dibine, bu kadar da hızlı gitmezdi. ben seni beklemek isterdim uzun zamanlar boyunca, hasretini kavuşma gününü çektiğim ipe katık yapar her akşam 2 doz alırdım burnumdan böylece tütmezdi ucu, direği. müfredaatı anlatırsam septi nasi'si. atlatmadın, öyle istiyorsun. aklına geldim bu yüzden diyecektin bunları. 

son kez dokunsaydım senin tabirinle olgunluk belirtisi olan çocuk yaşlı saçlarına, yine gidecektim isteyerek istemeyerek. içimde tıkılı kalan şeydir eksik parçadır saçlarına dokunmak, sadece bu kadar inan artık bana. 

eski mutlu hedo nerde diyor

gitmedim bi yere sadece bastırdım mutlu tarafımı sanki hem ciddi hem mutlu olunamazmış gibi.

kongreye gittim antalyaya, scora'nın kongresiydi, sanırım ilkiydi. çok verimliydi benim için, özellikle büyüdüğüm çevreyi baz alırsam söylerken utandığımız kısık sesle konuştuğumuz konuları bu kadar yüksek sesle dinlemek yeni bir şeydi, özgür hissettirdi.
hiv/aids konusunda ne kadar bilgisiz olduğumu anladım ama neresinden dönsen kardır değil mi, öğrendim ve öğrendiklerimi anlattım çünkü pozitif yaşam derneğinden gelen konuşmacı, size bu doğru bilgileri bulaştırıyorum artık bunlarla enfektesiniz siz de gidip başkalarına bu bilgileri bulaştırın dedi. beni çok etkileyen bir konuşmaydı indeed.
size de bulaştırmak isterim ama burdan bilmişlik yapmaktansa pozitif yaşam derneğinin sayfasına göz atın daha iyi.

sonsuz vizelerim var devam ediyor asla durmuyor, öyle bir yayıyorlar ki ayların içine zaten sürekli çalışmak durumunda kalıyorsun. histo ve genetik vizesi varken arada anatomi de çalışmaya zaman bulan canım arkadaşlarımı da anıyorum. sizi lanet olası her şeye zaman bulanlar. biraz da bana öğretin. kıza diyorum ki nasıl aldın o notu HER ŞEYİ EZberlemeye çalıştım diyor. is that clear to you hedo, yes that is. ben hala anlamak ve mantık çerçevesinde yorumlamak gibi yapılmaması gereken şeyler yapıyorum. bu sisteme çokum. bakalım kaçıncı seneye gelmeden öğrenme aşkımın hepsini sömürecek ego canavarları. sizi sevmiyorum.

pffffffff beyin ölümü gerçekleşti dedi bugün ne diyeceğimi bilemedim

yanlış yapıyorum bi şeyi kitap okumuyorum bayadır. kitaplarda suç bulamam kendimde buluyorum suçu her zamanki gibi çünkü her zaman ben suçluyum yapmak isteyip yapmadığım için. kendimde o gücü bulamıyorum çok tembelim ulan bazı güzel konularda bile. yapmam gereken bir şeyi yapmam gereken başka bir şeye engel olacağını düşünerek yapmıyorum ama yapmamam gereken şeyi yapıyorum çok karışık ve saçma

bilmene gerek yok deme bir şey dedi ama gelip bana anlatınca teselli edesim geldi çok sıradan bir hareket olmasına rağmen. onun canla başla istemediği şey de birine bir şey anlatınca teselli etmesi. yani zaten gerek duymuyordu benim tesellime. neden zorluyorum. izmire gitmem gerek artık.