pffffffff beyin ölümü gerçekleşti dedi bugün ne diyeceğimi bilemedim

yanlış yapıyorum bi şeyi kitap okumuyorum bayadır. kitaplarda suç bulamam kendimde buluyorum suçu her zamanki gibi çünkü her zaman ben suçluyum yapmak isteyip yapmadığım için. kendimde o gücü bulamıyorum çok tembelim ulan bazı güzel konularda bile. yapmam gereken bir şeyi yapmam gereken başka bir şeye engel olacağını düşünerek yapmıyorum ama yapmamam gereken şeyi yapıyorum çok karışık ve saçma

bilmene gerek yok deme bir şey dedi ama gelip bana anlatınca teselli edesim geldi çok sıradan bir hareket olmasına rağmen. onun canla başla istemediği şey de birine bir şey anlatınca teselli etmesi. yani zaten gerek duymuyordu benim tesellime. neden zorluyorum. izmire gitmem gerek artık.

mevsimler zaten benim

uzayıp giden balgamım
sürekli sönen sigara
bizim şarkıya gelmeden balkondan sarkıttığım izmarit
saçımı kazımıyorum artık
güller kurudu
kedim hala yok
anneni bırakma
parmak uçlarımı kanatmayacağım ve
gelip bi gün öpersin diye düşmeyeceğim

oldu artık
bu sefer gitmeden de oldu
gitsen daha güzel olurdu
hesaplamadan yaşamaya başla
senin için iyi olur

.

ellerini bilmiyorum artık
kahretmeyi bilmiyorum
bizim şarkı bitince gece biter
gece güzel gece arkadaşım
gözlerim kuru artık
hallediyorum bi şekilde
yokluğun ağır değil

açık kalp mektubu

şimdi sana gerçekten gidecek misin desem çok abes kaçar değil mi, çünkü başından beri bu konuda en büyük destekçinim. sana kendine güvenmeni her şeyi başaracağını söyledim ve bunu söylerken inanıyordum gerçekten. en çok senin hakkındı kazanmak, en çok sen istedin. nitekim başardın da,  hava harp okulunu kazanmana ramak kaldı, bu senin en büyük hayalin, çok güzel bir hayal. uçmak, uçabildiğin en uzak yere.
seni bu manzarayla muhattap etmeyi o kadar çok istiyorum ki demiştin, kokpitten çekilmiş bir fotoğrafı gösterip, buna inanmıştım. dediğin birçok şeye inandığım gibi. sen güzel olan her şeyin teminatı gibiydin. hayatımı ellerinin arasına vermeyi kabul etmiştim.bu hayalime yalnız gitmek istemiyorum hedo demiştin, buna da inanmayı o kadar çok istedim ki, artık imkansız.
imkansıza inanmayan bir insandım artık inanıyorum, ne kadar çabalasan da olmayınca gördüm bunu.
sonra. sonrası kötü. malum işte.
ama önemli olan, sen inandın kendine. yaptın. bundan sonra da karşılaştığın her zorluğu aşacağını biliyorum. bütün bu olanlarda katkım varsa dünyanın en mutlu insanıyım.

sevmenin yetmediği kanıtı

ona acıdığımı düşünmüyorum bighomi öyle dedi ama bence değil o her şeye özgüven eksikliği ve anksiyete diyor zaten psikoloji okuyunca böyle mi olurmuş hocam. acımak benim ne haddime gibi düşünüyorum oldukça egolu bi insan olmama rağmen böyle şeyleri inkar ederken kendimi aşağılamayı severim şey gibi sen kimsin ki ona fln fln yapıyorsun ne alaka yani. belki ondan üstünüm belki değilim belki böyle bi kıyas yapılamaz herkesin kendi üstünlükleri ve zayıflıkları var evet sonuncusu doğru en doğru en azından.

acımıyorum da ne o zaman diye düşününce, yanında olmak istiyorum for some reasons, sürekli affediyorum, hırs oldu sanırım ikimizde de birlikte olmak ya da her seferinde geri dönmek-geri kazanmak. bilmiyorum içimizde kalmış. birbrimizi sevmemiz engellenmiş falan gibi hissediyoruz resmen yarıştık sevmek için fırsat bulduğumuzda offffffff bilmiyorum. seviyorum o hala duruyor son bir anektod olarak ama gerçekten bu bir şey ifade etmiyor. olamadık birlikte, aramızdaki ismi en az 3. köprü kadar tartışılan şeyin neresinden tutsam elimde kalıyor. ikimiz de değişmeyeceğimize göre, olaylar tekrarlandığına göre daha fazla mücadele etmeme gerek kalmadı. iki üç kere tekrarlanan olaylar sayesinde kanıtladım resmen kendime sevmenin bir halt etmediğini. 

expectations killed the weirdo

beklememem gerektiğini biliyordum. milyon kez söyledim kendimi garantiye almaya bayılırım almadım bu sefer dedim bakalım böyle nasıl oluyor????????????
olmuyo birader bildiğin yoldan şaşmayacaksın hayatın boyunca. gerçekten. yaptığın şeyde bir hayır var neden yolunu bozuyorsun salak salak deneyimler için. ne güzel izliyorsun ameliyatını kesiğini biçiğini kıldönmesini meme implantını, çalışıyorsun anatomine genetiğine even tho biyoistatistiğine. kalıyorsun bütüne ama geçiyorsun 91 ile. eee daha ne, aşk ne ulan? ne alaka şuan konumuzla? ha ölelim mi sevgisizlikten? haaayırrr, ama her şeyin adabı var. neden bi anda çıkıp gelen birine ömrünü döşemeye kalkıp hevesinin kursağında takılı kalmasıyla ORTAda kalıyorsun. ne gerek vardı kardeşim. üzüyorlar mı? sen de üz. heartbreakersa heartbreaker, friend zonedsa friend zoned. herkes ayağını denk alsın yaw bir şarkı vardı
 akşama kadar zeki müren dinleyip hayatın geçiciliğini ve varolmanın dayanılmaz gavatlığını düşünmek gerekir.

eski güzel kafa rahat günlere döneceğim, kimse bana uymaz ben kimseye uymam? bilmiyorum mükemmel insanı arıyorum diye bunlar sanırım.
biri var büyüdüğümüz çevre aynı, aileler aynı, ataerkil (booo), üzerimde otorite kurmak istiyor, her şeyime karışmak her şeyimi yönlendirmek istiyor (booo), dünya görüşümüz tamamen farklı, birçok konuda ters düşüyoruz, ama ne hikmetse kaşını gözünü, bakışını seviyorum sevme şeklimizi aramızdaki (pamuk ipliğine bağlı) bağı seviyorum, bunun yeteceğini düşünmüştüm yetmedi AŞİYAN YOLLARINDAN SESLENSEM DUYAR MISIN tamam geçti özür dilerim zeki abiye eşlik etmeliydim, yetmedi işte napalım ama üzüldüm birkaç gece fena ağladım çünkü sadece bunlar da değildi, ben onu olduğu gibi kabul etmeye hazırdım (ula bu hedoya yapılır mı dünyanın en klişe ve zorlama aşkını yaşayacakmışım az kalsın)), dedim de bunu çok kere de yuttum istemediğim yönlerini, buna rağmen bana uzun ilişkiden çıktım, biraz yavaş olalım dedi. buna da ok dedim. sonra dedi ki, ben seninle yaralarımı sarıyordum. hayddaaa orda defter kapandı.

biri var, büyüdüğümüz çevreler farklı, bölümlerimiz aynı, hayat biçimimiz farklı, yaptığımız ettiğimiz gittiğimiz yerler farklı, ama yine ne hikmetse bunun da kaşını gözünü muhabbetini tavşan dişlerini seviyorum. ve fikirlerimiz görece daha uyumlu ve anlaşmaya uzlaşmaya müsait. bilmiyorum işler ciddileşince hedo topuklamak istemiyor bu kadar basit görmüyorum bu olayı ama kim olursa olsun farklılıklar belirginleşince hadi hala çabalıyorum desek bile sorunlar çıkmaya başlıyor. yine hüsran yine karın ağrısı. bu blogun bi yere gittiği yok ben kafamda bir şeyi oturtamadım ki zaten burda karalama defterime yazıyorum, hep yazıya dökünce basitleşir ya problemler. matematik sevgilim.
efulim. sevgiliyi sevgiliye efulim demek için istediğim doğrudur ve evîna min demek için.

7-8 gündür hiç ders çalışmıyorum ipin ucu kaçarsa tutamazsın hedo kendine gel sen tıbbiyelisin uleeen bu ne hal sevgilim. yarın başliycam zaten böyle çok sıkıcı ve boş iğrenç hissettiriyor. resim çiziycem. şimdi de bir film attırıycim. bugün passengers'a gittim 6/10 filandı o da yanık bakışlı çakır gözlü chris pratt hatrına yoksa hiç başarılı bir sci-fi değildi bence anacım.